martes, 31 de marzo de 2009

ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!‏



22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

Etapa 1. Copeo leve con botana.

Etapa 2. Copeo fuerte sin botana.

Etapa 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a).
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

Etapa 5. Las netas y los me cae's
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

Etapa 8. Degradación del idioma

Etapa 9. Vituperios al Clero y al Estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las cubas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

Etapa 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo

Etapa 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

Etapa 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me cae!

Etapa 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas

Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

Etapa 18. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado "CREDO" (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta

Etapa 20. Recuento de los daños
20.1 ¿güey, y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

Etapa 21. No vuelvo a chupar... (clásico)

Etapa 22. ¿Por qué les hice caso,que pendejo no hubiera ido..

P.D. ...Y aquel que no haya pasado por almenos 1 de estas etapas que suelte la primera chela!!

lunes, 30 de marzo de 2009

Origen de la frase: 'Hacer el Amor'...

Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:

Apá, ¿qué es echar un palo?'

El señor cierra el periódico y se pone todo serio...

Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y cogértela bien.

¿Y una orgía?

-Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas!

¿Y un bacanal?

-Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva.

Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor?

Ah cabrón. ¿Hacer queeee??

Hacer el amor, apá...

Ah chingaooo Hacer el amor, ahhh..¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa'coger sin pagar!



Dedicado para mi amigo Pirata Productions

domingo, 29 de marzo de 2009

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.



¿Sera?

viernes, 27 de marzo de 2009

TU MI AMIGO

Tu mi amigo... que eres tan especial,
aqui estoy agradeciendote por permitirme ser tu amiga y parte de tu vida.
como fue que te encontre, que apareciste en mi vida, el destino ya lo tenia, que tu mi amigo serias.

AMIGO, mi mejor amigo...
cuando me encuentro triste; tu siempre buscando una sonrisa.
en mis momentos de felicidad; siempre tu conmigo
en los momentos que siento que todo se derrumba y no hay nada que hacer; siempre estas tu ahi dandome fuerzas para seguir adelante.
Cuando me siento sola y necesito de un amigo, estas tu ahi acompañandome de noche y de dia....

y no importa cuanta distancia nos separe pero
Siempre estas para mi...!!
Por eso "Gracias por ser mi AMIGO"


Solo me queda decir, GRACIAS!

jueves, 26 de marzo de 2009

Chevrolet Optra Rojo

Esto lo tome en la mañana del dia de hoy, iba pasando y pues se me hizo curioso ver como se caia el carro, pero en lo que me estacione y demas, pues solo pude tomar estas fotos






Que mal pex!

martes, 24 de marzo de 2009

Frases Peligrosas de las Mujeres‏

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

lunes, 23 de marzo de 2009

A FIRMAR

Se necesitan 500 firmas. Pero 1º mira el video, porque luego SEGURO QUE FIRMARAS!!.

Atención, el video es EXTREMADAMENTE DRASTICO y CRUDO!!! PINCHA AQUI PARA VER EL VIDEO.



Pledge to go fur-free at PETA.org.

Si estas espantado por lo que acabas de ver en el video, escribe tu nombre y apellido al final de la lista reenvíalo a tus contactos ATENCION No uses la función 'Remitir correo'. Crea un nuevo mensaje, y usa 'Cortar y Pegar'.

Cuando la lista tenga 500 personas, por favor envíala a: PETA2@peta.org

miércoles, 18 de marzo de 2009

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA‏

MONÓLOGO DE UNA MUJER MODERNA



Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo…. legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!!

CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ , LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA!!!!



CRÓNICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????... que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...


MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, y la otra mitad por NEXTEL… instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.



NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡QUÉ PEDO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!.

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE...

RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....*










SALUDOS CLAUS, DONDE QUIERA QUE ANDES!!

martes, 17 de marzo de 2009

LA "T" DE COBRE

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

-Es que la necesito. Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y…………

-Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

-¿No?


-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos

miércoles, 11 de marzo de 2009

Mas de 100 Famosos



Si reconoces al menos a 25 eres una persona culta

sábado, 7 de marzo de 2009

Valiente

Todos dicen que hay que ser valientes pero... ¿Qué es ser valiente?

Pilotear un formula 1 ?

Practicar paracaidismo ?

O quizá sky extremo ?

Jugarte tu sueldo a cara o cruz ?

Insultar a tu jefe ?

Subirte a una montaña rusa defectuosa ?

Llegar a casa después de las 4.00 de la mañana oliendo a perfume?

Tonterías, todo eso son minuncias !!

Ser valiente ....... Es esto !!!!!!!!!








Espero no les ofenda la imagen

viernes, 6 de marzo de 2009

ESCRITO POR UN HOMBRE

ESCRITO POR UN HOMBRE

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres, hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces caemos por debilidad.

Un día, mi hermana lloraba en su habitación. Con mucha nostalgia, observe que mi padre se le acerco y le preguntó el motivo de su tristeza, los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi padre esa tarde, que hasta el día de hoy, 8 años más tarde, la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza. Mi padre acariciándole el rostro, le dijo: "Hija mía, enamórate de un Gran Hombre y no volverás a llorar".

Me pregunte tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces. Conforme pasan los años descubrimos que si tan solo todos los hombres lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón ¡el mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un Gran Hombre no es aquel que compra todo lo que desea, pues sabemos tantos de nosotros que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean.

Mi padre le decía: No busques a un hombre que solo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti. Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros. No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves o lo mucho que deberías cambiar ¿Para que quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un cabello más claro?, ¿Por unos ojos de otro color? ¿o por un cuerpo más esbelto? si no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti. Cuantas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas, haciendo a un lado a quienes realmente les entregaban su sinceridad e integridad.

Me costo trabajo comprender que GRAN HOMBRE no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, auto, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo.

Un verdadero y gran hombre es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior. Un Gran Hombre, es el que camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor.

Hoy mi hermana esta casada, y ese Gran Hombre con quien se caso no era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado. Ese Gran Hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar, es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos tres hijos que llenan sus vidas.

Ese Gran Hombre, ama tanto a mi hermana que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios. La quiere por quien ella es y por lo que son cuando están juntos.

Se lo mando a mis "amigos hombres" para que hagan crecer a ese GRAN HOMBRE que llevan dentro, y a mis "amigas mujeres" para que sepan elegir a ese GRAN HOMBRE que Dios tiene ya destinado para ustedes.




Asi lo recibi hace un tiempo

AHHHH QUE MI INGENIERO!!!!!!!!!!!!!

AHHHH QUE MI INGENIERO!!!!!!!!!!!!!
-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxess
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
- Ingeniero... ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.



Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

Alejandra no aguantó más.. Salió corriendo y se metió en un taxi.

El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías..
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡NINGUNA!!!

miércoles, 4 de marzo de 2009

TEST PARA DETERMINAR EL GRADO DE STRESS DE UNA PERSONA

TEST PARA DETERMINAR EL GRADO DE STRESS DE UNA PERSONA:


El ejercicio del cerebro es tan importante como ejercitar los músculos. Músculo que no se ejercita, músculo que se atrofia. A mayor nivel de stress, menos capacidad de razonar y por consiguiente, el cerebro se atrofia. Es de vital importancia mantenerse mentalmente alertas.. Si usted no usa suficientemente el cerebro, eventualmente lo perderá..

A continuación encontrará un sencillo test que le servirá para comprobar la pérdida de su capacidad mental. Haga el examen que le presentamos para determinar si usted está perdiéndola o no. Los espacios que existen están puestos a propósito para que usted no vea la respuesta correcta hasta que haya formulado la suya.

Relájese, aclare su mente y empiece. Buena Suerte:

1. ¿Qué pone usted en un tostador ?













Respuesta: ' PAN '

Si dijo 'tostadas', abandone el test ahora mismo y haga alguna otra cosa. Tenga cuidado con lo que haga en lugar del test y trate de no herirse a sí mismo.

Si usted contestó 'pan' continúe con la pregunta 2.

2. Repita la palabra 'meche' cinco veces: meche, meche, meche, meche, meche. Ahora deletree 'meche': m - e - c - h - e. Responda: ¿Qué beben las vacas?


















Respuesta: Las vacas beben agua.

Si usted dijo 'leche' de ninguna manera intente la siguiente pregunta. Su cerebro está muy estresado y puede recalentarse.. Conténtese con leer una literatura más apropiada como 'Los tres cochinitos'.

Sin embargo, si usted dijo 'agua' prosiga con la pregunta 3.

3. Esta no funciona en castellano, así­ que se le formulará ¡en inglés; si desconoce el idioma vaya directo a la pregunta 4 y póngase a estudiar inglés para la próxima.

Question: If a red house is made of red bricks and a blue house is made of blue bricks, and a pink house is made of pink bricks and a black house is made of black bricks... What is a greenhouse made of?














Respuesta:. 'Greeenhouse ' es la palabra en inglés cuyo significado es 'invernadero'. Las 'greenhouses' están hechas de vidrio. Si usted dijo 'green bricks', deje inmediatamente de leer esto! Tome un descanso, su estado mental se lo reclama.

Si usted dijo 'glass' o 'vidrio' prosiga con la siguiente pregunta.

4. Sucedió hace veinte años, un aeroplano estaba volando a unos 6,000 metros sobre Alemania (si usted hace memoria, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, dos motores fallaron y el piloto dándose cuenta de que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió hacer un aterrizaje forzoso.
Desafortunadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente entre Alemania Oriental y Alemania Occidental, en 'tierra de nadie'. ¿Dónde enterrarí­a usted a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la 'tierra de nadie'?















Respuesta: ¡Los sobrevivientes no se entierran! Si usted dijo cualquier otra cosa, definitivamente está mal de la cabeza y debe detenerse.

Si usted contestó 'no se entierran los sobrevivientes', siga con la próxima pregunta.

5. Sin usar calculadora, ni papel conteste esta pregunta. Usted está manejando un camión entre la Ciudad de México y Acapulco . Al inicio del viaje, 17 personas lo abordan. En la salida de México, en la caseta de Cuernavaca , seis personas se bajan delcamión y nueve personas suben. En Chilpancingo, dos personas bajan y cuatro suben. En Tierra Colorada, 11 personas suben y 16 bajan...Entonces usted llega a Acapulco .

Responda: ¿Cómo se llama el chofer del ómnibus?
























Respuesta:¿Porqué se puso a hacer cuentas? ¡Pero por favor!! ¡Cómo que se quedó sin habla! En que lamentable estado de stress se encuentra, que no recuerda ni su propio nombre. ¡USTED es el chofer!!



Nota: No sufra, ni se stresse más.
El 95 % de las personas 'normales' ¡fallan en casi todas las respuestas!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilacion.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION :

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administracion Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Despues De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Proteccion E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilacion Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

martes, 3 de marzo de 2009

EL PERRITO MEXICANO

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, no me vaya a
comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

'Cómo serás pendeja pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas maricon'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

MORALEJA: 'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.

Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

Moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera.



El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr..........
sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!

Y chingale wey!!!



Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer.



Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...



y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.



Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:



Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.



No hay pex... –



Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un
ojo a plomo y el otro a nivel.



Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...



Madres cabron!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?????

'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....(a huevoooooooooooo).....!!




Esto no queda muy lejos de la realidad