jueves, 31 de diciembre de 2009

OBJETIVO CUMPLIDO



Gracias

Se logro el objetivo, hacer el 1, 2 y 3

jueves, 24 de diciembre de 2009

EL BALLET DE LAS 1000 MANOS

Hay una danza denominada "Mil-Manos Guanyin que está circulando por la red. Considerando la extrema coordinación que requiere, su realización es ya de por sí sorprendente, aún si las bailarinas no fueran todas sordas. Sí, leiste correctamente.



Todas ellas -las 21 bailarinas- son completamente sordomudas. Siguiendo las señales que les van proporcionando los entrenadores, desde los cuatro rincones del escenario, estas bailarinas extraordinarias ofrecen un espectá**lo visual que es a la vez intrincado y emocionante.

El primer debut importante a nivel internacional de este cuerpo de baile tuvo lugar en Atenas en 2004 para la ceremonia de clausura de las Paralympics. Pero esta danza figura desde hace mucho en el repertorio del Chinese Disabled People's Performing Art Troupe (Elenco de Artistas Discapacitados Chinos) que ha viajado alrededor del mundo presentàndose en más de 40 países.

La primera Bailarina, Tai Lihua, tiene 29 años y es graduada del Instituto de Bellas Artes de Hubei.

martes, 22 de diciembre de 2009

Darth Vader toca la campana en Wall Street

R2D2 paseó por los pasillos de la bolsa e incluso interactuó con algunos de los corredores de bolsa


Personajes de la saga de George Lucas, Star Wars, tocaron la campana de inicio de rueda en la bolsa de Wall Street en Nueva York.

Scott Cutler, vicepresidente ejecutivo de New York Stock Exhange, al centro, es flanqueado por Darth Vader y clone troopers.

R2D2 paseó por los pasillos de la bolsa e incluso interactuó con algunos de los corredores de bolsa.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Happy Christmas (War Is Over)



The War is over, only if YOU want!!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Bolsas de Aire


Sin palabras

martes, 15 de diciembre de 2009

Abajo Calzon

domingo, 13 de diciembre de 2009

Nube Extraña



Esta foto la tome el 09 de mayo de 2009, en un estacionamiento de la ciudad de México, aunque en vivo se veia muy impresionante

jueves, 10 de diciembre de 2009

Hombres amantes de ver pechos viven más

Un estudio realizado por una empresa alemana, aseguró que los hombres que dedican 10 minutos diarios a mirar los pechos de las mujeres, podrían llegar a vivir 5 años más de los espectados



Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.
Se llegó a la curiosa conclusión, después de analizar un grupo de 200 hombres por un periodo cercano a los cinco años, determinándose que dedicar 10 minutos diarios a mirar los pechos de las mujeres es equivalente a realizar media hora de trabajo físico en el gimnasio y esto se ve reflejado directamente en un mejora considerable de la salud:

"La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. No hay dudas: Mirar los hace a los hombres más saludables. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce riesgos de ser víctima de ataques cardiacos en un 50 por ciento. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años", comentó la Doctora Karen Weatherby.




Si esto es cierto, vivire mas de 1,000 años

lunes, 7 de diciembre de 2009

Mi mejor recuerdo

sábado, 5 de diciembre de 2009

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta..

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:

- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

jueves, 3 de diciembre de 2009

Joanna Krupa - PETA



Be an angel for animals. Always adopt. Never buy

Se un ángel para los animales. Siempre adopta. Nunca compres

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Carta de un hijo a un padre

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, temiendo lo peor.

En ella lee lo siguiente:

"Querido Papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no he huido solo... ¡me he escapado con mi novio Marco!, Estamos muy enamorados... . Él es un hombre muy lindo además de muy buen amante... Con esos piercings y tatuajes en todo su musculoso cuerpo me vuelve loco. Mi vida sexual es grandiosa, pues me hace suyo en todas las formas imaginables... también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre, la realidad es que descubrí que no me gustan las mujeres... aunque no las odio me parecen asquerosas.

Como sé que tú nunca vas a aprobar mis preferencias sexuales, ni mi relación con Marco, he preferido huir con él para vivir muy feliz en su trailer. Marco quiere que adoptemos unos niños para criarlos como nuestros hijos, pues quiere que formemos una hermosa y ejemplar familia. Con Marco aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con alcohol vuelve al sexo una experiencia inimaginablemente maravillosa, nos llevan a vivir orgasmos de locura. Marco me ha dicho que él, nuestros hijos, sus amigos gays, y yo, podremos vivir juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...Tal vez un día yo regrese, y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido... Un gran abrazo."

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:

"P.D. Ya no te asustes más cabrón, ¡todo lo anterior es mentira! Fui a dar una vueltecita con Chabelita, la hija de Doña María nuestra vecina, esa la que esta bien rica, si todo sale bien hoy me como esa nalguita.

Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las calificaciones en rojo de mi boleta de la prepa, que por cierto están en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encanta la nalga femenina... y que salió igualito que su papá, bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio"

domingo, 29 de noviembre de 2009

La ultima ......................



Esto es cagar a la de "sin susto"

martes, 24 de noviembre de 2009

LA VIDA RESUMIDA EN 4 BOTELLAS



En cual vas tu?

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El Diablo en Marge Simpson

La celebridad más sexy de Springfield lo revela todo.



PLAYBOY:¿Cómo es que una chica de Springfield termina en Playboy?
SIMPSON: Una muchacha como yo nunca mostraría su cuerpo si no fuera para recaudar dinero para la caridad. Por eso estoy donando mis honorarios al fondo de preservación de kioscos. Están desapareciendo y no van a regresar.

PLAYBOY: Seguramente ha tenido algunas reacciones interesantes por parte de sus amigos y familia. ¿Qué han dicho Homero, Lisa y Bart?
SIMPSON: Homero dijo estar intrigado, porque nunca habia oído hablar de esta revista. La idea de mujeres posando desnudas era completamente ajena a él. ¿No es muy dulce que mienta así? Cuando Lisa supo de esto, dijo que le parecía un acto de “dominio” ver a una mujer en control de su propio cuerpo. ¿No es muy dulce que mienta así? Y Bart nunca comprenderá esto, bajo ninguna circunstancia.

PLAYBOY: ¿Por qué posar ahora?¿Se trata de algo que usted pensó cuando era más joven?
SIMPSON: Oh, no. Cuando era joven yo no tenía la sabiduría y equilibrio necesario para fotografiarme en ropa interior junto a un fonógrafo.

PLAYBOY: Los seguidores de su programa saben que usted y Homero tienen una vida sexual saludable. ¿Cuál es el secreto para el éxito en su relación?
SIMPSON: Homero y yo tenemos una regla que funciona increíblemente bien. Nunca nos vamos a dormir con hambre.

PLAYBOY:¿Qué consejos le da a su hija respecto de los hombres?
SIMPSON: Siempre le digo a mi Lisa que debe casarse con un hombre que la ame. No importa si él está perdiendo su cabello, si está gordo, si va a un bar todas las noches o si olvida su cumpleaños o su aniversario. Lo que realmente cuenta es que lo más importante para él sea ella.

PLAYBOY: ¿Qué consejos le da a Bart sobre el sexo débil?
SIMPSON: Le digo: “no conocerás a ninguna chica en prisión, adonde parece que te encaminas”.

PLAYBOY:¿Cuál fue el momento en que usted descubrió que Homero era “el hombre”?
SIMPSON: Bueno, fue cuando el doctor me dijo que estaba embarazada y oí una voz que me decía: éste es el hombre con el que te casarás. Esa voz era la de mi madre.

PLAYBOY:¿Alguna vez ha pensado en teñirse el cabello de rubio? ¿Las rubias se divierten menos?
SIMPSON: No sé nada acerca de las rubias, pero acabo de encontrar algunas canas en mi cabello. Algo de gris sobre mi azul. Es como si hubiera una guerra civil sobre mi cabeza.

PLAYBOY: Como ama de casa, ¿qué la pone orgullosa de usted misma, respecto de lo que hace en el hogar?
SIMPSON: Buscar sus revistas y deshacerme de ellas.

PLAYBOY: ¿estas revistas las encuentra En la habitación?
SIMPSON: Sí, por lo general están en la habitación.

PLAYBOY: Cuando usted tenía la edad de Lisa, ¿cómo pensaba que sería su vida de adulta? ¿Cuál es la diferencia entre la realidad y sus expectactivas de entonces?
SIMPSON: Cuando era una niña pequeña, había tres hombres con los que quería casarme: Elton John, Paul Lynde y Charles Nelson Reilly. Pero, por alguna razón, eso nunca pasó.

PLAYBOY: Por lo general, las portadas de revistas son una especie de competencia de celebridades. ¿Alguna vez quiso ser famosa? ¿Le gusta tener ese tipo de atención?
SIMPSON: Me gusta ser una MILK (“Mom I’d Like to Know” o “Mamá que todos quisieran conocer”).

viernes, 13 de noviembre de 2009

Una Gran Sonrisa



Para ver bien la imagen, da click en ella, para que la aprecies mejor la sonrisa :)

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Llamada al infierno

Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.



El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …

Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón… con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.

jueves, 5 de noviembre de 2009

La Regla Primordial

lunes, 2 de noviembre de 2009

Marge Simpson en Playboy Noviembre 2009



Y con todo y su ficha



Espero sus comentarios

martes, 27 de octubre de 2009

No todos los que se acercan a tí, son amigos

Cuando estas en problemas...



No todo aquel que se acerca....



Lo hace para ayudarte...



Cierto o falso?

lunes, 26 de octubre de 2009

Salma Google



Viva México!!

domingo, 25 de octubre de 2009

Gol de doble chilena



Practiquenla, y cuando les salga me avisan

La jugada nació de un tiro de esquina a favor del Río Branco, el esférico fue controlado con el pecho por Ronicley, quien intentó una chilena que no llevaba dirección de gol, sin embargo, su compañero, Caigo, se interpuso en el viaje del esférico, lo controló, y sin dejarlo caer intentó la misma acrobacia, que terminó por clarear al arquero rival.

La bonita anotación sirvió para redondear la actuación del Río Branco, que finalmente ganó 3-0 al Serra, en un resultado que pasó a segundo plano tras el inusual gol anotado, el cual podría ser uno de los mejores del año a nivel mundial.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Lechuga y Tomate

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la escuela

Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años.

Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion.

Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba.

Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!

Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!

No me puedo embarazar!!!

Entonces el hermanito les grita:

'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!

lunes, 19 de octubre de 2009

Significado del Sexo

*SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

*SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

*SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

*SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

*SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

*SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

*SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra
entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su
mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? 'SEXO'

sábado, 17 de octubre de 2009

Impactante

El bebé cae bajo el tren y sobrevive


jueves, 8 de octubre de 2009

Criba de Eratóstenes



La criba de Eratóstenes es un algoritmo que permite hallar todos los números primos menores que un número natural dado N. Se forma una tabla con todos los números naturales comprendidos entre 2 y N y se van tachando los números que no son primos de la siguiente manera: cuando se encuentra un número entero que no ha sido tachado, ese número es declarado primo, y se procede a tachar todos sus múltiplos. El proceso termina cuando el cuadrado del mayor número confirmado como primo es mayor que N.

Da click en la imagen, y la comprenderas mejor

lunes, 5 de octubre de 2009

Salvemos las bubis!



Interesante mensaje!

jueves, 1 de octubre de 2009

OTRO DE PEPITO

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendejos, pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos, iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:

¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bien!

Salta PEPITO:

¡Una a cero, vamos ganando pendejos!

Segunda pregunta. Dice la maestra

¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:

¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO:

Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:

Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde:

El Pene!!! profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !

Vuelve la profe:

¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde:

LA CACA!!.. profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !

Vuelve la profe:

¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde:

LA MENSTRUACIÓN profesora!, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes

Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!

Y Grita PEPITO:

La virginidad profesora...GANAMOS!! a wevo nos fuimos invictos...

domingo, 27 de septiembre de 2009

¡Como congelar Cerveza Rápidamente!



La carne ya está en la parrilla…

… entonces, llegan los amigos con latas y más latas de cerveza, estúpidamente calientes.

¿Cómo las enfriamos?

El profesor Claudio Furukawa, del Instituto de Física de la USP lo explica.

1) Ponga el hielo en la hielera
2) Agregue 2 litros de água por cada bolsa de hielo
3) Agregue medio kilo de sal y medio litro de alcohol

El agua aumenta la superficie de contacto, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (tarda más en derretirse) y por una reacción química, el alcohol retira calor de la mezcla.

Algunos llaman a este líquido "mezcla frigorífica": (Hielo, Alcohol, Sal y Agua)

La “mezcla frigorífica” es barata y la cerveza queda helada en solo 3 minutos…

…Y esperar 3 minutos no es ningún sacrificio, ¿verdad?

martes, 22 de septiembre de 2009

La mejor parte de "Meet Joe Black"


Sin lugar a dudas, es la mejor parte

domingo, 20 de septiembre de 2009

Lo peor del boxeo



Y el que no se ria, es amigo del gringo

sábado, 19 de septiembre de 2009

Hoy, hace 24 años



Yo, en esos dias tenia 19 años, una etapa de mi vida muy dramatica, la cual espero y nunca se vuelva a repetir, caualmente la noche anterior un amigo me presento a su hermano, el cual fallecio en tan tragico evento

sábado, 12 de septiembre de 2009

CONSUMO DE ALCOHOL

CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES.



01. Síntoma.-
Pies fríos y húmedos.

Causa : El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma.-

Pies calientes y mojados.
Causa : Ya te measte.
Solución : Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma.-

La pared de enfrente está llena de luces.
Causa : Te has caído de espaldas.
Solución : Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma.-

Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa : Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución : Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.

05. Síntoma.-

El suelo está borroso.
Causa : Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución : Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma.-

El suelo se está moviendo.
Causa : Estás siendo arrastrado.
Solución : Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma.-

Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa : Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución : Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma.-

Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa : Tienes el vaso en la oreja.
Solución : Deja de hacerte el payaso.

09. Síntoma.-

La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa : Estás en una ambulancia.
Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma.-

Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa : Te has equivocado de casa.
Solución : Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma.-

Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa : Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución : Café y una buena siesta.

jueves, 10 de septiembre de 2009

La crueldad no vuela





Lo censuraron y ya no cumplira su cometido

La fundación Gente por el Tratamiento Ético de los Animales (PETA), realizó una campaña publicitaria un tanto peculiar para ser exhibida en los diversos aeropuertos de Nueva York, cuyo objetivo, como gran parte de las iniciativas que realizan, consiste en luchar en contra del uso de pieles en la vestimenta.

A pesar de que en un principio se había llegado a un acuerdo con las autoridades aeroportuarias, finalmente éstas decidieron que la campaña "La crueldad no vuela", no sea emitida en los 45 aeropuertos de la red CNN, al asegurar que está bastante subidita de tono y puede herir susceptibilidades en los estadounidenses conservadores, personas de la tercera edad, niños y visitantes de otros países:

"El anuncio es particularmente delicado porque los niños son parte del público habitual de los aeropuertos", fue la justificación que dio la Red de Aeropuertos CNN para decidir la no exposición del video, además de confiar que no se puede jugar con la imagen de los oficiales de aduana, quienes en todo momento deben mostrar seriedad y seguridad.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Sean Lennon recrea foto de sus padres

La imagen de Sean Lennon y su novia, fue tomada por Terry Richardson para la revista Purple, en la cual la pareja invirtió los lugares



Sean Lennon, el hijo del ex Beatle más famoso, John Lennon, y de Yoko Ono, recordó a su padre en una de sus más recordadas fotografías.

El cantante de 35 años, posó junto a su novia, la modelo Charlotte Kemp Muhl de 22, en una cama, como lo hicieran sus padres para la portada de la revista Rolling Stone hace casi 30 años.

Sin embargo, en esta ocasión, el músico invirtió los papeles y tomó el lugar que originalmente ocupara su madre, acostado de frente a la cámara, y en el lugar de su padre, su novia de perfil desnuda lo abraza.



La fotografía fue tomada en el 8 de diciembre de 1980 por la prestigiosa fotógrafa Annie Leibovitz, especialista en retratos de famosos y en portadas para la revista de música.

Cabe recordar que sólo unas horas después de la sesión de fotos, Mark David Chapman asesinó a Lennon en la entrada de su edificio en Nueva York.

En esta ocasión, Terry Richardson fue quien retrató a la pareja que aparecerá en el número de otoño de la revista de moda y tendencias francesa Purple, la cual contará con una entrevista a Yoko Ono.

Con aparición en la portada de la publicación, Sean Lennon confirma su estatus de icono de la moda. Músico, dandy y novio de una de las modelos más interesantes e independientes, también es imagen de la última campaña de la firma Zadig & Voltaire.

Con información de www.huffingtonpost.com

lunes, 31 de agosto de 2009

Anti-Futbol





Esto no puede ser, el anti-futbol se hizo presente

sábado, 29 de agosto de 2009

Apoyemos a Pierroth Jr



Para quienes no sabian de la dificíl situación que vive el gran Norberto Salgado, mejor conocido como Pierroth Junior.



Su situación es bastante apretada, al tener que pasar por diversas terapias y tratamientos de rehabilitación que han agotado sus ahorros, por lo que la afición ha decidido apoyar a este gran ídolo a traves de donativos voluntarios y hacen la atenta invitación para que todo aquel interesado en apoyar a mi Comandante pueda sumarse a esta causa.

La iniciativa ha recibido respuesta y es Nadia Salgado, hija de Pierroth, quien hace el siguiente llamado:

Antes que nada, quiero agradecer principalmente a nombre de mi papá: Norberto Salgado, mío y de toda la familia Salgado, el apoyo que nos han brindado con hermosas palabras, ánimos, correos, apoyo, etc., de verdad y de todo corazón muchas gracias, verán que se les multiplicará al doble todo lo hermoso que nos han dado, lo cual no tiene precio, ni cantidad.

Créanme que el peso que ustedes donen, será de mucha ayuda para poder pagar terapias como: rehabilitación física, lenguaje, ocupacional y psicológica, las cuales son fundamentales para la recuperación de mi papá, así como la compra de medicinas como todo lo que conlleva su recuperación.

Ahora sí, aquí están los datos:
Nombre: Norberto Miguel Ángel Salgado Salcedo
No. Cuenta: 56-51070089-5
Banco: Santander Serfin

De verdad mil gracias, y en el primer momento en que mi papá ya pueda reincorporarse, él mismo les dará las gracias por lo pronto les manda las siguientes palabras:

“Gracias por su apoyo y cariño, muchos cariños de parte de Pierroth Lefou”

Atte:
Nadia Salgado

Este texto se ha reproducido en diversos foros de Lucha Libre, pues es iniciativa de la afición, que lejos de filiaciones y a falta de respuesta de las empresas en las que Pierroth luchó y sindicatos en los que cotizó, se han dado a la tarea de no dejar caer a este grande que merece un homenaje en vida, ser aplaudido y ovacionado de píe al centro del ring.

viernes, 28 de agosto de 2009

Levanta pasiones mujer con exceso de curvas

En el mes de septiembre, la revista Glamour traerá la imagen de Lizzie Miller, 20 años, quien nada tiene que ver con el estereotipo que persiguen gran parte de las publicaciones, al mostrar a la mujer perfecta



La aparición de la californiana Lizzie Miller, 20 años, en la portada de la revista Glamour del mes de septiembre, ha causado gran controversia en Estados Unidos, dado que lejos de contar con una figura esbelta, que es la que normalmente es perseguida por las publicaciones de caballeros, esta joven tiene algunos kilitos de más, al pesar cerca de 80 kilos.
Según la explicación que da la revista acerca de la elección de la modelo, esto se dio, simplemente porque pretenden mostrar una persona más cercana a la realidad de la sociedad y no a una mujer extremadamente delgada, que lo único que provocaría en los lectores, sería depresión y deseos de contar con una figura similar a la chica prefecta de la portada:

"Tenemos que reconsiderar la selección que hacemos de nuestras modelos", declaró Cindi Leive, editora jefa de la publicación.

Por otro lado, algunas lectoras mostraron su aceptación hacia la modelo, con quien incluso llegaron a identificarse, al verla como una persona normal y no como una chica que sólo pueda ser vista caminando en las pasarelas de los desfiles de moda:

"Al fin alguien que se parece a mí", "Es la foto más asombrosa que he visto en cualquier revista para mujeres", "Amo a la mujer de la pagina 194", fueron algunos de los pensamientos que plasmaron los lectores en el blog de la publicación, reflejando su agrado, mismo que se vio en el número de visitas al sitio de Internet, las cuales hasta el momento han superado las 200 mil.

miércoles, 26 de agosto de 2009

PROPIEDADES DEL TRAGO


1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu ánimo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices

Por eso y más..............!SALUD!

...Y DESPUES DE LAS 12 P.M.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de más en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y bóxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...Y A LAS 8 DE LA MAÑANA:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia ...

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas......

Conclusión???

!!! A BEBER !!!

martes, 25 de agosto de 2009

Concurso de Tangas



Ni a cual irle

domingo, 23 de agosto de 2009

Moraleja

Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo.

En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto.... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:

- Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.

Leroy le dice....
- Cállate la boca y quédate quieto ahí.

Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo...

- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy les dice:...

- Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto.

Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.

- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:...

- Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

- Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, ¡yo soy al que hay que cogerse, ¿eh?!

Moraleja: SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN MAS FREGADO QUE NOSOTROS

jueves, 20 de agosto de 2009

Jerarquia Laboral



Ojala y lo pudieran negar

miércoles, 19 de agosto de 2009

Identifican a creador de póster de Obama pintado de Guasón

La base del retrato es la portada del 23 de octubre de 2006 de la revista Time, edición que tenía en su portada a Barack Obama



Firas Alkhateeb, un estudiante de 20 años de Chicago, fue el creador del póster donde el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, aparece pintado como "El Guasón" y que hace unas semanas apareció en las calles de Los Ángeles.

Aburrido durante uno de sus periodos vacacionales, el alumno de la Universidad de Illinois realizó la foto del mandatario maquillado como este peculiar personaje del filme "El caballero de la noche" con ayuda del Photoshop.

El diario Los Angeles Times identificó a Alkhatteb a través de su página en Flickr, un sitio web que permite almacenar, ordenar, buscar y compartir fotografías y videos en línea.

Al parecer el joven encontró en internet un tutorial para "Guasonizar" retratos y decidió bajar de la red la portada del 23 de octubre de 2006 de la revista Time, edición que tenía en su portada principal a Barack Obama.

En enero de este año Alkhatteb "subió" a Flickr la imagen sin mucho éxito, sin embargo, algún anónimo decidió tomar la imagen, modificarla digitalmente para remover las referencias de la revista, añadir la palabra "socialismo" y comenzar a colocar los pósters en las calles de Los Ángeles, robándose los encabezados.

Mezclada entre otras tantas fotografías de paisajes retocadas en Photoshop, se puede encontrar en su sitio web una del jefe de Gabinete del presidente Obama, Rahm Emanuel, con la leyenda "Fracaso épico".

La imagen modificada del mandatario en la que aparece caracterizado de "El Guasón" ya fue removida de ese portal debido a preocupaciones por violar los derechos de autor, según narró al mismo Alkhatteb al diario Los Angeles Times.

Aunque el universitario asegura que no intentaba enviar un mensaje político con su trabajo artístico, dice estar al tanto de lo que ocurre en Washington. Además, su familia palestina sigue muy de cerca todos los asuntos relacionados con las políticas para el Medio Oriente.

lunes, 10 de agosto de 2009

EL PIE Y EL PENE

El pie mira para arriba y ve que el pené lo estaba mirando, entonces le pregunta.

- ¿Como andas?

El pene contesta: Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti, ¿como te trata?

El pie le responde: 'Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

¿Y a ti como te trata?

El pene replica: -¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.

Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: ¡¡¡¡Hey güevón, es para ya!!!! Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día.

Ah, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!

El pie comenta: -¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?

El pene explica: 'Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...'

El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

El pene contesta: -¿Que crees que pasa wey? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!

viernes, 7 de agosto de 2009

Google Error



Algo fallo el dia de hoy

jueves, 6 de agosto de 2009

Obama Joker



Sin comentarios

miércoles, 5 de agosto de 2009

Sera?



Si alguien ya los ha realizado, comente sus resultados

viernes, 31 de julio de 2009

House MD Season 6 Promo #01



Esta temporada no me la pierdo

martes, 28 de julio de 2009

Unas Manos

viernes, 24 de julio de 2009

Toy Story 3 - Primer Trailer

miércoles, 22 de julio de 2009

Garfield

lunes, 20 de julio de 2009

HAZ COMO EL SOL

No te aferres al pasado
ni a los recuerdos tristes.
No abras la herida que ya cicatrizó.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto, y camina de frente,
sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera!

viernes, 17 de julio de 2009

Michael Jackson - Beat It Tribute



Lugar: Suecia

martes, 14 de julio de 2009

EL NIÑO JUDIO

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia

solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado


Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10


El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

-'No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era Él?

Me respondió un alumno de los cursos superiores - El era un judío igual que tu'

Entonces me dije: --'Ah cabrón, !!!! a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!!!

viernes, 10 de julio de 2009

La mujer con la vagina más poderosa es rusa

Tatiata Kozheynikova de 42 años, estableció un nuevo Record Guinness al levantar una bola de cristal de 14 kilos con su vagina



El libro de los Record Guinness se ha caracterizado a lo largo de su historia por tener en sus páginas las hazañas más extrañas, intrascendentes, asombrosas y peligrosas, tal y como ocurrió con la realizada por la rusa Tatiata Kozheynikova de 42 años, quien presumió su habilidad y fuerza con la vagina al levantar una bola de cristal de 14 kilogramos:
"Después de que tuve un hijo, mis músculos íntimos se volvieron muy débiles. Leí libros en Dao y aprendí que una mujer antigua solía lidiar con este problema usando bolas de madera", declaró al sitio de Internet Life.ru.

Sobre las sensaciones que le produce esta práctica, Tatiata señaló que son muy placenteras, incluso sensibilizan la zona a la hora del sexo:

"Es suficiente ejercitar la vagina por cinco minutos al día y en una semana estarán aptas para darse y darle a su pareja un placer inolvidable en cama".

martes, 7 de julio de 2009

Coca Cola ha lanzado una campaña en el Reino Unido que hace mofa de los mexicanos‏




Sigue los pasos de Burger King...

17 mayo 2009. Al igual que la cadena de comida rápida Burger King, Coca Cola ha lanzado una campaña publicitaria en el Reino Unido que hace mofa de los mexicanos y el episodio de emergencia a causa de la influenza. Con este recurso, la empresa refresquera promueve su marca Schweppes.

La empresa de bebidas Schweppes de Coca Cola en el Reino Unido lanzó hace unos días su campaña titulada “Cómo obtener un asiento en el Metro” en la que muestra a una persona con sombrero de charro sentada en un vagón del Metro con un paquete de pañuelos desechables y una bolsa de chicharrones, mientras los usuarios no se atreven a entrar, haciendo alusión a la epidemia de influenza y a la posibilidad de contagio.

“En medio de la severa crisis económica que sufre el país, del impacto de la epidemia de influenza en el turismo y otras importantes ramas de la economía en México, la campaña de Coca Cola-Schweppes en el Reino Unido solamente fortalece el estigmatismo y la discriminación contra la población mexicana que rápidamente se han desarrollado en algunos países y sectores. Coca Cola incurre en un profunda irresponsabilidad, con consecuencias negativas para los mexicanos y tenemos que responder como consumidores con el poder que tenemos al elegir productos”, señaló Alejandro Calvillo, director de El Poder del Consumidor.

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Espero comentarios, aunque en lo personal no me hace gracia pero tampoco me ofende

miércoles, 1 de julio de 2009

Como Perder El Celular En 10 Segundos

martes, 30 de junio de 2009

El significado del anillo en el anular‏

Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?

Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....

Los pulgares representan a los padres.

Los índices representan tus hermanos y amigos.

El dedo medio te representa a ti mismo.

El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.

El dedo meñique representa a los hijos.

OK... primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....



Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.

Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.

Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.

Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

jueves, 25 de junio de 2009

Fallece el Rey del Pop



El cantante Michael Jackson, icono de la música pop, fue pronunciado muerto después de su llegada al hospital en un profundo coma, reportaron fuentes judiciales y de la ciudad de los Ángeles al diario Los Ángeles Times.

Jackson fue atendido por paramédicos en su residencia y trasladado de urgencia a un hospital. Fuentes médicas citadas por el canal de noticias CNN, señalaron que el cantante sufrió un infarto y no respiraba cuando recibió las primeras atenciones.

"La estrella del pop Michael Jackson fue declarado muerto por doctores esta tarde luego de llegar a un hospital en un coma profundo, dijeron al Times fuentes de la ciudad y autoridades" reportó el diario en su sitio de internet.
Steve Ruda dijo al diario que Jackson no respiraba cuando los paramédicos del Departamento de Bomberos de Los Ángeles respondieron a una llamada desde su casa en esta ciudad, alrededor de las 12:30.

Los paramédicos le realizaron maniobras de resurrección cardio-pulmonar y lo llevaron al Centro Médico de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA) , dijo Ruda al diario.

martes, 23 de junio de 2009

Susan Boyle - Bailando el Jarabe Tapatio

lunes, 22 de junio de 2009

Un Rostro con Estrella



Rouslan Toumaniantz, (foto izquierda) el tatuador que hizo noticia al ser demandado por una clienta por haberle hecho 56 estrellas en el rostro en lugar de tres, ofreció pagar el 50 por ciento de lo que cueste la cirugía para remover el trabajo.

Kimberley Vlaminck (foto derecha) una joven belga de 18 años, demandó a Toumaniantz por haberle tatuado 56 estrellas en la cara cuando (se supone) ella sólo pidió tres.

El lindo Tatuador aseguró que Kimberley se mostraba “totalmente” segura de querer 56 estrellas tatuadas en el lado izquierdo de su rostro.

“Ella tiene 18 años, ya es adulta. No me arrepiento de nada. A decir verdad, me ha dado cierta publicidad”, comentó.

La joven demandó al tatuador alegando que sólo le pidió tres estrellas, que se quedó dormida durante el procedimiento y luego despertó “para vivir esta pesadilla” en Courtrai, su ciudad natal, ubicada en Bélgica.

“Ella estaba totalmente de acuerdo con las 56 estrellas en el lado izquierdo de su rostro”, declaró al diario y dijo que Kimberley estaba despierta y de hecho se miró al espejo varias veces durante el procedimiento para ver cómo quedaba.

“El problema empezó cuando su padre y su novio casi se mueren de la impresión.”

El lindo tatuador dijo que a partir de ahora pedirá a sus clientes un consentimiento por escrito antes de empezar el tatuaje.

miércoles, 17 de junio de 2009

Barbie a los 50 Años



Hasta las estrellas, en su madurez engordan

lunes, 15 de junio de 2009

Un Minuto de Silencio...........................

Falleció uno de los pilotos emblema de la NASCAR México, Carlos Pardo

viernes, 12 de junio de 2009

Conmovedor...Oración de una hija‏



Querido Dios

Te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están en la computadora de papá......

y para todas las pobre señoras que le mandan por mail los amigos de papá………….

Amen

miércoles, 10 de junio de 2009

Decide tu Felicidad!

La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de sus 92 años de edad, estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos.

El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado.

Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.

"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.

"¡Sra. Pepita! usted aún no ha visto el cuarto.... espere".

"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. La felicidad es algo que uno decide con anticipación.

El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".

"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan.

Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente... sólo por este momento en mi vida.

La vejez es como una cuenta bancaria... uno extrae de lo que había depositado en ella".

"Entonces, mi consejo para ti sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".

Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:

(a) Libera tu corazón de odio,

(b) Libera tu mente de preocupaciones,

(c) Vive humildemente,

(d) Da más y

(e) Espera menos.

Enviado por Sara de Montemayor

lunes, 1 de junio de 2009

Susan Boyle - Final - Britains Got Talent 2009

I dreamed a dream from Les Miserables



I dreamed a dream in time gone by
When hope was high,
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.

Then I was young and unafraid
When dreams were made and used,
And wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung,
No wine untasted.

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hopes apart
As they turn your dreams to shame.

And still I dream he'll come to me
And we will live our lives together
But there are dreams that cannot be
And there are storms
We cannot weather...

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seems
Now life has killed
The dream I dreamed.

sábado, 30 de mayo de 2009

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda'

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'

viernes, 29 de mayo de 2009

Chica Telcel

jueves, 28 de mayo de 2009

Porci.. Acaso

miércoles, 27 de mayo de 2009

Sin Palabras

domingo, 24 de mayo de 2009

Gimnasia Cerebral - Que tan buena esta tu vista?

NO TE DESESPERES....SOLO INTENTALO

ENCUENTRA LA C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O

UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N

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MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a

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ENCUENTRA LA c

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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c
ENCUENTRA LA i

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sábado, 23 de mayo de 2009

El carnicero y el perro‏

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Envía este mail a quien creas que trabaje como can.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!

viernes, 22 de mayo de 2009

Mercado Libre

Si se quieren reir un rato, den click a la imagen



Espero todos sus comentarios

jueves, 21 de mayo de 2009

Make The Girl Dance "Baby Baby Baby"




Lo vi y me gusto

miércoles, 20 de mayo de 2009

Tarja Turunen - Ave Maria

Burro


Un tipo tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo (que era medio lento), cómo funcionaba el tema...

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por alla los chorizos....

El hijo luego de pensar un rato le pregunta:

- Padre, entonces... ¿y si meto un chorizo por este agujero, saldrá un burro por el otro?

- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por el otro lado los chorizos.

-¡Ahhh...entendi!!! Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!.

Desilusionado, el padre le responde:

- Nó, hijo.... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre!...

domingo, 17 de mayo de 2009

TODO DEPENDE DE LA POSICION

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...



... Leer es un placer

sábado, 16 de mayo de 2009

¿Te has dado cuenta que El Castellano es Machista?

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Pu-ta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Pu-ta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pu-ta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pu-ta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pu-ta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pu-ta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pu-ta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pu-ta

Puto = Homosexual
Puta = Pu-ta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

viernes, 15 de mayo de 2009

DIIPCIONARIO

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno..

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas

miércoles, 13 de mayo de 2009

Cero contacto con las manos



Creo que jamás le había tomado tanta importancia al tema, hasta que vi esta foto y realmente comprendí cómo las personas están preocupadas y la foto habla por sí sola. Cero contacto con las manos.

(Conozco a unos que seguro lamerían el tubo, jajajajajajaja)

lunes, 11 de mayo de 2009

Prueba de Seducción

Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante : Uffff!!!!...apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...

La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...

La casada gruñe y cuenta: Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, qué hay pa' cenar????...

jueves, 7 de mayo de 2009

Para mis amigos

martes, 5 de mayo de 2009

El Coyote Atrapa al Correcaminos



El Coyote Atrapa al Correcaminos: Este Clasico Animado por fin tiene su Final Cuando el Coyote Al Fin logra atrapar al escurridozo Correcaminos y lo Convierte en un sabroso asado

sábado, 2 de mayo de 2009

¿Inlfuenza Porcina = Doctrina del Shock?



"Solamente una crisis
Real o percibida
Produce un cambio real"

Milton Friedman




Información es resistencia al shock

jueves, 30 de abril de 2009

Prevención de la Influenza Porcina en su automóvil


Limpie el volante de su automóvil si lo ha dejado en algún valet parking.

Cúbrase la boca aun dentro del coche

Traiga con usted toallas limpiadoras del tipo "Clorox" para desinfectar aquellos botones del coche de uso común.

Evite utilizar el aire acondicionado de su automóvil con ventilas abiertas al aire exterior.

Lávese las manos después de haber conducido su automóvil.

Ponga tapabocas a los niños que viajen dentro del automóvil.

Traiga una botella de alcohol en gel aunque lo mejor es lavarse las manos.

miércoles, 29 de abril de 2009

Tapabocas Alternativos contra la Influenza

Un poco de humor para los malos momentos que estamos viviendo en México





Para los que no sepan del humor de los mexicanos, siempre le sacamos algo de gracia a las tragedias, quizas para mitigar en algo nuestro dolor

sábado, 25 de abril de 2009

EL BROTE DE INFLUENZA

EL BROTE DE INFLUENZA, COMO SU NOMBRE LO DICE, HASTA EL MOMENTO ES CONSIDERADO UNICAMENTE UN BROTE NO UNA EPIDEMIA Y MUCHO MENOS UNA PANDEMIA, LA CUAL INVOLUCRARIA A TODA LA POBLACION, NO UNICAMENTE LA DE NUESTRO PAIS, SINO AL MUNDO ENTERO.

LA INFLUENZA ES UNA ENFERMEDAD VIRAL OCASIONADA POR UN VIRUS H, QUE COMO TODOS LOS VIRUS SE ENCUENTRA EN CONSTANTE MUTACION, LO QUE ES LLAMADO RECLASIFICACION VIRAL, ESTO IMPLICA QUE LAS CEPAS MODIFIQUEN LA INFORMACION CON LA QUE ENTRAN AL CUERPO Y RESULTAN INFECTIVAS PARA EL MISMO, EXISTEN VACUNAS QUE OCASIONAN INMUNIDAD, QUE ES EL RECONOCIMIENTO QUE NUESTRO CUERPO PRESENTA CUANDO ALGUN VIRUS O AGENTE INFECCIOSO TIENE CONTACTO CON EL. SIN EMBARGO EN ESTE CASO PARTICULAR DE BROTE INFECCIOSO NO HAY UNA VACUNA QUE SEA ESPECIFICA PARA EL TIPO DE VIRUS RECONOCIDO HASTA ESTOS DIAS, EL CUAL ES UN TIPO DE INFLUENZA LLAMADA PORCINA, NO POR QUE SEA TRASNMITIDA POR PUERCOS, SI NO POR QUE HA PRESENTADO SIMILITUD EN SUS CARACTERISTICAS ESTRUCTURALES MICROSCOPICAS EN COMPARACION CON EL VIRUS DE INFLUENZA LOCALIZADO EN ESOS ANIMALES.

LA VACUNA DISPONIBLE HACE UNA REACCION DE INMUNIDAD CRUZADA PERO NO ESPECIFICA. EN TERMINOS MAS SENCILLOS, IMAGINEMOS QUE TENEMOS LA FAMILIA PEREZ (VIRUS DE LA INFLUENZA), LA CUAL SE FORMA POR LA MAMA, EL PADRE, UNA HIJA, UN HIJO, SIENDO LA MADRE EL TIPO 1, EL PADRE EL 2, LA HIJA EL 3 Y ASI SUCESIVAMENTE. LA VACUNA ACTUA UNICAMENTE SOBRE EL TIPO 1, 2 Y 3, PERO NO ASI EN LOS OTROS TIPOS. POR LO TANTO, TIENE ACCION SOBRE LA FAMILIA PEREZ PERO NO REACCION ESPECIFICA SOBRE EL TIPO CAUSANTE DE ESTE BROTE ACTUAL.
POR OTRO LADO EL USO DE ANTIVIRALES SI ES DEMOSTRABLEMENTE MAS EFICAZ QUE LA VACUNA Y ES LA MEDIDA INDICADA EN CASO DE SINTOMATOLOGIA.

AUN CUANDO ES UNA SITUACION MUY SERIA, ES IMPORTANTE GUARDAR LA CALMA YA QUE ESTO NOS PERMITE TOMAR EN CUENTA Y DE FORMA RESPONSABLE LAS ACCIONES UNIVERSALES DE PROTECCION Y PREVENCION, QUE SON:
*USO DE CUBREBOCAS
*EVITAR SALUDAR DE MANO Y CONTACTO FISICO ESTRECHO EN GENERAL.
*EVITAR LUGARES CONCURRIDOS.
*LAVARSE LAS MANOS CONTINUAMENTE.
*EVITAR ACUDIR A CENTROS DE SALUD, A MENOS QUE SEA NECESARIO.
*TOMAR ABUNDANTES LIQUIDOS.

BIEN IMPORTANTE ESTAR PENDIENTES DE CUALQUIER DATO CLINICO SUGESTIVO DE ENFERMEDAD.

LOS DATOS CLINICOS QUE PUEDEN PRESENTARSE SON:

FIEBRE DE 39 GRADOS O MAS, DE FORMA SOSTENIDA QUE RESPONDE POBREMENTE A ANTIINFLAMATORIOS COMO PARACETAMOL O LOS COMUNMENTE USADOS
DOLOR MUSCULAR Y/O ARTICULAR
POSTRACION O CANSANCIO EXTREMO
DIARREA, NAUSEAS O VOMITO.

ES IMPORTANTE DIFERENCIAR DE LOS DATOS QUE SE PRESENTAN EN EL RESFIRIADO COMUN EL CUAL NO ES LO MISMO QUE LA INFLUENZA, EN EL RESFRIADO GENERALMENTE EXISTE ESCURRIMIENTO NASAL, LA FIEBRE ES MENOS ALTA Y DE MAS FACIL CONTROL, EL MALESTAR GENERAL, EL SUENO Y EL CANSANCIO SON MAS TOLERABLES Y LOS SINTOMAS GASTRO INTESTINALES SON MENOS FRECUENTES.

LOS PROXIMOS DIAS SE ANALIZARAN LAS TASAS DE APARICION DE LA ENFERMEDAD, SINO SE LLEGA A UN EQUILIBRIO O SI ESTAS TASAS AUMENTAN, SE TOMARAN MEDIDAS MAS ESTRICTAS QUE LAS ACTUALES. ESTEN MUY AL PENDIENTE Y EVITEMOS DISEMINAR INFORMACION NO SUSTENTADA Y ALARMANTE.

ESPERO QUE ESTA INFORMACION QUE PROPORCIONO SEA UTILIDAD.

jueves, 23 de abril de 2009

El PC del doctor SIMI

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA.. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD.. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.


DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACIÓN ****

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!!

lunes, 20 de abril de 2009

NO ME CELEBRES…


NO ME CELEBRES…

No me celebres este dia. Si para recordar que soy mujer, el resto de año pasas sobre mis derechos y solo me reconoces obligaciones: obligaciones como hija, como pareja, como madre, como hermana, como amiga, como trabajadora. Pero me pones un pero cuando te pido para mi, como mujer.

No me celebres este dia si para ti mujer es sinonimo de abnegacion y sacrificio, pero cuando se trata de ser una mujer fuerte que sabe lo que quiere y le tiene miedo a todo pero no lo demuestra, el resto del año me llamas cabrona.

No me celebres si dices que como soy lo mas hermoso, que ni con el petalo de una rosa me tocaras nunca.. pero me lastimas con tus palabras, con tu silencio, y peor aun si algun dia me pones la mano encima.

No me celebres si para llevarme a la cama me subes el cielo y las estrellas, pero al cabo de unas horas me llamas zorra y te burlas desconfiando de mi sensualidad. Si mi placer amenaza tu hombria es tu problema no el mio, el que seas incapaz de valorarlos como un gesto de honestidad conmigo misma y contigo. Recuerda que los santos no aman asi.

No me celebres mi libertad si me encarcelas con celos, desconfianza y aun con mentiras, minando mi autoestima y mi confianza en mi misma. Hay barrotes que te permiten sentirte seguro de mi, el amor uno de ellos, me encierras en esas jaulas invisibles para volar por tu propia cuenta y volver cuanto te place o te gana la culpa. No me hables de libertad cuando solo justificas tu egoismo y falta de sinceridad.

No me celebres si cuando me convierto en madre, olvidas que soy una mujer, y reduces mi talento y virtudes al cuidado de la casa y de los hijos como unico valor, y te olvidas que soy un ser humano igual que tu, y que ambos podemos cuidar de los hijos, del hogar y del trabajo con la misma devocion.

No me celebres si piensas que "las viejas" tienen que ser solo cuerpo y evadir la mente, que la inteligencia es un atributo inutil y que la capacidad en una "vieja" te asusta porque es "demasiado lista" para ti: con la vara que mides te mediran.

No nos celebres, hermana congenere, si te dices mujer pero cuando te conviene la tomas contra tu mismo genero, no por defensa personal sino por supervivencia animal. Cuando te vales de nuestros encantos y de su debilidad, para obtener concesiones, premios inmerecidos, la atencion patologica de los demas, y te mueves dentro de ti misma como un cubo de rubik y te configuras a conveniencia. No te escudes en debilidad cuando tus armas son hilos de acero que sostienen tu fachada, cuando juegas con las mentes de otros, cuando te conviertes en complice de una injusticia contra otra mujer. No te celebres cuando te sientes Diosa y juegas con la vida de otros dentro de tu vientre; no te corresponde negar la vida cuando Dios la concede, no te atrevas a negar tu naturaleza y ser tu peor enemiga. Ya ves que por unas cuantas, nos juzgan a todas… no nos "ayudes" mas.

No me celebres diciendo que soy lo maximo.. si consideras que el amor de mujer es como invertir en la bolsa de valores: que puedes tener muchas, e invertir mucho o poco segun los intereses que tengas en cada una. El corazon de una mujer no es un banco, no tienes derecho a poner todo y retirar todo segun tus conveniencia, eso es un robo: le robas a cada una el derecho de un amor sincero, y le robas a otro hombre la oportunidad que tu no quieres ni te interesa.

No me celebres cuando al contarte mis cosas minimizas mis problemas a "tonterias de mujeres", "simples pendejadas", porque cuando quieres que te escuchen no te dedico un par de minutos para concluir "esas son tonteras, simples pendejadas de hombres".

No me celebres con bombo y platillo, si confundes "consejo de amigos" con una catedra de lo que "se espera de mi" o como reduzcas mi vida a simples teorias "Ustedes las mujeres…" "Todas las mujeres…" "Ninguna mujer…" si tu propia complejidad no te permite entenderme desde donde estoy parada.

No me celebres para tenerme lastima. Yo elegi mi sexo. Lo elegi desde el punto en que aun lo sigo siendo, unas mas femeninas que otras, unas mas fragiles, otras mas fuertes, pero todas mujeres. No me vengas con discursos sobre igualdad y ponerme a prueba como si me concedieras un dulce: no somos iguales, y no pido ser tu igual, solo pido derecho a ser quien quiero ser, te guste o no, es mi derecho a ser feliz lo que defiendo cada dia.

No me celebres… No quiero flores. No quiero abrazos. Ni felicitaciones. Dame tu respeto todos los dias, aun cuando me equivoque porque no soy una santa, incluso cuando no sea la linda y dulce mujer que siempre tiene que poner buena cara y me encabrone con razon o sin ella. Dame amor cuando lo sientas, no me robes tiempo y espacio con mentiras, entregate en vez de robarme para darle a otras personas lo que dices que es mio y aprende a valorar lo que te doy. Respeta mis derechos y cumple tus obligaciones. No calles cuando se cometa una injustica contra mia, no alces la voz ni la mano, no hieras hablando o callando. Apoyame a ser quien quiero ser, quien tengo que ser, no quitandome las piedras, pero sin ponerme el pie. Si soy madre ayudame a ser equilibrada, apoya mi causa sin ser una carga, porque la mano que mece la cuna es la mano que mece al mundo.

Esa es la unica celebracion que quiero: no me celebres. Aceptame como soy, cada dia, no una sola vez al año.