jueves, 30 de abril de 2009

Prevención de la Influenza Porcina en su automóvil


Limpie el volante de su automóvil si lo ha dejado en algún valet parking.

Cúbrase la boca aun dentro del coche

Traiga con usted toallas limpiadoras del tipo "Clorox" para desinfectar aquellos botones del coche de uso común.

Evite utilizar el aire acondicionado de su automóvil con ventilas abiertas al aire exterior.

Lávese las manos después de haber conducido su automóvil.

Ponga tapabocas a los niños que viajen dentro del automóvil.

Traiga una botella de alcohol en gel aunque lo mejor es lavarse las manos.

miércoles, 29 de abril de 2009

Tapabocas Alternativos contra la Influenza

Un poco de humor para los malos momentos que estamos viviendo en México





Para los que no sepan del humor de los mexicanos, siempre le sacamos algo de gracia a las tragedias, quizas para mitigar en algo nuestro dolor

sábado, 25 de abril de 2009

EL BROTE DE INFLUENZA

EL BROTE DE INFLUENZA, COMO SU NOMBRE LO DICE, HASTA EL MOMENTO ES CONSIDERADO UNICAMENTE UN BROTE NO UNA EPIDEMIA Y MUCHO MENOS UNA PANDEMIA, LA CUAL INVOLUCRARIA A TODA LA POBLACION, NO UNICAMENTE LA DE NUESTRO PAIS, SINO AL MUNDO ENTERO.

LA INFLUENZA ES UNA ENFERMEDAD VIRAL OCASIONADA POR UN VIRUS H, QUE COMO TODOS LOS VIRUS SE ENCUENTRA EN CONSTANTE MUTACION, LO QUE ES LLAMADO RECLASIFICACION VIRAL, ESTO IMPLICA QUE LAS CEPAS MODIFIQUEN LA INFORMACION CON LA QUE ENTRAN AL CUERPO Y RESULTAN INFECTIVAS PARA EL MISMO, EXISTEN VACUNAS QUE OCASIONAN INMUNIDAD, QUE ES EL RECONOCIMIENTO QUE NUESTRO CUERPO PRESENTA CUANDO ALGUN VIRUS O AGENTE INFECCIOSO TIENE CONTACTO CON EL. SIN EMBARGO EN ESTE CASO PARTICULAR DE BROTE INFECCIOSO NO HAY UNA VACUNA QUE SEA ESPECIFICA PARA EL TIPO DE VIRUS RECONOCIDO HASTA ESTOS DIAS, EL CUAL ES UN TIPO DE INFLUENZA LLAMADA PORCINA, NO POR QUE SEA TRASNMITIDA POR PUERCOS, SI NO POR QUE HA PRESENTADO SIMILITUD EN SUS CARACTERISTICAS ESTRUCTURALES MICROSCOPICAS EN COMPARACION CON EL VIRUS DE INFLUENZA LOCALIZADO EN ESOS ANIMALES.

LA VACUNA DISPONIBLE HACE UNA REACCION DE INMUNIDAD CRUZADA PERO NO ESPECIFICA. EN TERMINOS MAS SENCILLOS, IMAGINEMOS QUE TENEMOS LA FAMILIA PEREZ (VIRUS DE LA INFLUENZA), LA CUAL SE FORMA POR LA MAMA, EL PADRE, UNA HIJA, UN HIJO, SIENDO LA MADRE EL TIPO 1, EL PADRE EL 2, LA HIJA EL 3 Y ASI SUCESIVAMENTE. LA VACUNA ACTUA UNICAMENTE SOBRE EL TIPO 1, 2 Y 3, PERO NO ASI EN LOS OTROS TIPOS. POR LO TANTO, TIENE ACCION SOBRE LA FAMILIA PEREZ PERO NO REACCION ESPECIFICA SOBRE EL TIPO CAUSANTE DE ESTE BROTE ACTUAL.
POR OTRO LADO EL USO DE ANTIVIRALES SI ES DEMOSTRABLEMENTE MAS EFICAZ QUE LA VACUNA Y ES LA MEDIDA INDICADA EN CASO DE SINTOMATOLOGIA.

AUN CUANDO ES UNA SITUACION MUY SERIA, ES IMPORTANTE GUARDAR LA CALMA YA QUE ESTO NOS PERMITE TOMAR EN CUENTA Y DE FORMA RESPONSABLE LAS ACCIONES UNIVERSALES DE PROTECCION Y PREVENCION, QUE SON:
*USO DE CUBREBOCAS
*EVITAR SALUDAR DE MANO Y CONTACTO FISICO ESTRECHO EN GENERAL.
*EVITAR LUGARES CONCURRIDOS.
*LAVARSE LAS MANOS CONTINUAMENTE.
*EVITAR ACUDIR A CENTROS DE SALUD, A MENOS QUE SEA NECESARIO.
*TOMAR ABUNDANTES LIQUIDOS.

BIEN IMPORTANTE ESTAR PENDIENTES DE CUALQUIER DATO CLINICO SUGESTIVO DE ENFERMEDAD.

LOS DATOS CLINICOS QUE PUEDEN PRESENTARSE SON:

FIEBRE DE 39 GRADOS O MAS, DE FORMA SOSTENIDA QUE RESPONDE POBREMENTE A ANTIINFLAMATORIOS COMO PARACETAMOL O LOS COMUNMENTE USADOS
DOLOR MUSCULAR Y/O ARTICULAR
POSTRACION O CANSANCIO EXTREMO
DIARREA, NAUSEAS O VOMITO.

ES IMPORTANTE DIFERENCIAR DE LOS DATOS QUE SE PRESENTAN EN EL RESFIRIADO COMUN EL CUAL NO ES LO MISMO QUE LA INFLUENZA, EN EL RESFRIADO GENERALMENTE EXISTE ESCURRIMIENTO NASAL, LA FIEBRE ES MENOS ALTA Y DE MAS FACIL CONTROL, EL MALESTAR GENERAL, EL SUENO Y EL CANSANCIO SON MAS TOLERABLES Y LOS SINTOMAS GASTRO INTESTINALES SON MENOS FRECUENTES.

LOS PROXIMOS DIAS SE ANALIZARAN LAS TASAS DE APARICION DE LA ENFERMEDAD, SINO SE LLEGA A UN EQUILIBRIO O SI ESTAS TASAS AUMENTAN, SE TOMARAN MEDIDAS MAS ESTRICTAS QUE LAS ACTUALES. ESTEN MUY AL PENDIENTE Y EVITEMOS DISEMINAR INFORMACION NO SUSTENTADA Y ALARMANTE.

ESPERO QUE ESTA INFORMACION QUE PROPORCIONO SEA UTILIDAD.

jueves, 23 de abril de 2009

El PC del doctor SIMI

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.

CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.

LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA.. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD.. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.


DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****

**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACIÓN ****

**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!!

lunes, 20 de abril de 2009

NO ME CELEBRES…


NO ME CELEBRES…

No me celebres este dia. Si para recordar que soy mujer, el resto de año pasas sobre mis derechos y solo me reconoces obligaciones: obligaciones como hija, como pareja, como madre, como hermana, como amiga, como trabajadora. Pero me pones un pero cuando te pido para mi, como mujer.

No me celebres este dia si para ti mujer es sinonimo de abnegacion y sacrificio, pero cuando se trata de ser una mujer fuerte que sabe lo que quiere y le tiene miedo a todo pero no lo demuestra, el resto del año me llamas cabrona.

No me celebres si dices que como soy lo mas hermoso, que ni con el petalo de una rosa me tocaras nunca.. pero me lastimas con tus palabras, con tu silencio, y peor aun si algun dia me pones la mano encima.

No me celebres si para llevarme a la cama me subes el cielo y las estrellas, pero al cabo de unas horas me llamas zorra y te burlas desconfiando de mi sensualidad. Si mi placer amenaza tu hombria es tu problema no el mio, el que seas incapaz de valorarlos como un gesto de honestidad conmigo misma y contigo. Recuerda que los santos no aman asi.

No me celebres mi libertad si me encarcelas con celos, desconfianza y aun con mentiras, minando mi autoestima y mi confianza en mi misma. Hay barrotes que te permiten sentirte seguro de mi, el amor uno de ellos, me encierras en esas jaulas invisibles para volar por tu propia cuenta y volver cuanto te place o te gana la culpa. No me hables de libertad cuando solo justificas tu egoismo y falta de sinceridad.

No me celebres si cuando me convierto en madre, olvidas que soy una mujer, y reduces mi talento y virtudes al cuidado de la casa y de los hijos como unico valor, y te olvidas que soy un ser humano igual que tu, y que ambos podemos cuidar de los hijos, del hogar y del trabajo con la misma devocion.

No me celebres si piensas que "las viejas" tienen que ser solo cuerpo y evadir la mente, que la inteligencia es un atributo inutil y que la capacidad en una "vieja" te asusta porque es "demasiado lista" para ti: con la vara que mides te mediran.

No nos celebres, hermana congenere, si te dices mujer pero cuando te conviene la tomas contra tu mismo genero, no por defensa personal sino por supervivencia animal. Cuando te vales de nuestros encantos y de su debilidad, para obtener concesiones, premios inmerecidos, la atencion patologica de los demas, y te mueves dentro de ti misma como un cubo de rubik y te configuras a conveniencia. No te escudes en debilidad cuando tus armas son hilos de acero que sostienen tu fachada, cuando juegas con las mentes de otros, cuando te conviertes en complice de una injusticia contra otra mujer. No te celebres cuando te sientes Diosa y juegas con la vida de otros dentro de tu vientre; no te corresponde negar la vida cuando Dios la concede, no te atrevas a negar tu naturaleza y ser tu peor enemiga. Ya ves que por unas cuantas, nos juzgan a todas… no nos "ayudes" mas.

No me celebres diciendo que soy lo maximo.. si consideras que el amor de mujer es como invertir en la bolsa de valores: que puedes tener muchas, e invertir mucho o poco segun los intereses que tengas en cada una. El corazon de una mujer no es un banco, no tienes derecho a poner todo y retirar todo segun tus conveniencia, eso es un robo: le robas a cada una el derecho de un amor sincero, y le robas a otro hombre la oportunidad que tu no quieres ni te interesa.

No me celebres cuando al contarte mis cosas minimizas mis problemas a "tonterias de mujeres", "simples pendejadas", porque cuando quieres que te escuchen no te dedico un par de minutos para concluir "esas son tonteras, simples pendejadas de hombres".

No me celebres con bombo y platillo, si confundes "consejo de amigos" con una catedra de lo que "se espera de mi" o como reduzcas mi vida a simples teorias "Ustedes las mujeres…" "Todas las mujeres…" "Ninguna mujer…" si tu propia complejidad no te permite entenderme desde donde estoy parada.

No me celebres para tenerme lastima. Yo elegi mi sexo. Lo elegi desde el punto en que aun lo sigo siendo, unas mas femeninas que otras, unas mas fragiles, otras mas fuertes, pero todas mujeres. No me vengas con discursos sobre igualdad y ponerme a prueba como si me concedieras un dulce: no somos iguales, y no pido ser tu igual, solo pido derecho a ser quien quiero ser, te guste o no, es mi derecho a ser feliz lo que defiendo cada dia.

No me celebres… No quiero flores. No quiero abrazos. Ni felicitaciones. Dame tu respeto todos los dias, aun cuando me equivoque porque no soy una santa, incluso cuando no sea la linda y dulce mujer que siempre tiene que poner buena cara y me encabrone con razon o sin ella. Dame amor cuando lo sientas, no me robes tiempo y espacio con mentiras, entregate en vez de robarme para darle a otras personas lo que dices que es mio y aprende a valorar lo que te doy. Respeta mis derechos y cumple tus obligaciones. No calles cuando se cometa una injustica contra mia, no alces la voz ni la mano, no hieras hablando o callando. Apoyame a ser quien quiero ser, quien tengo que ser, no quitandome las piedras, pero sin ponerme el pie. Si soy madre ayudame a ser equilibrada, apoya mi causa sin ser una carga, porque la mano que mece la cuna es la mano que mece al mundo.

Esa es la unica celebracion que quiero: no me celebres. Aceptame como soy, cada dia, no una sola vez al año.

martes, 14 de abril de 2009

Albert Monroe

Tienes que alejarte una distancia de al menos 5 metros de la pantalla.

Si te ven, pensarán que estás un poco sonado.... pero merece la pena



Cuando miras la foto de cerca, ves a Albert Einstein, pero cuando te alejas al menos 5 metros... se transforma en Marilyn Monroe!!!

viernes, 10 de abril de 2009

LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el castigo es el mismo!


4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre! ¿con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO

miércoles, 8 de abril de 2009

Encestar nunca fue tan fácil

El baloncesto es uno de los deportes en conjunto más espectaculares, siendo las clavadas su principal atractivo, sin embargo, este niño desea revolucionar el deporte al colocar un balón de basketball sobre su patineta, acto seguido brincará en ésta para que el balón vuele por los aires y se incruste en la red sin tocar el aro.



Sin lugar a dudas, si lo logra, sería toda una proeza

lunes, 6 de abril de 2009

Vida de Ida y de Vuelta‏

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...



(Ahora, Leer de Abajo hacia Arriba)

viernes, 3 de abril de 2009

CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa pinche puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chingada cabron
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!



Definitivamente...ERA SOLTERO...

jueves, 2 de abril de 2009

POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO... CUANDO VAN AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición'
consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.

Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'...

Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,
'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto? pregunta el ***.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....

pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...?





Y yo me pregunto, que tan lejos esta de la realidad?

miércoles, 1 de abril de 2009

Elogio de la mujer brava

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Por: Jorge Alberto (J.A.M.E.)

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Vamos hombres, por esas mujeres bravas!!!!!!!!!!!!!






Gracias Blanca!