Gracias
Se logro el objetivo, hacer el 1, 2 y 3
Hace 4 años
jueves, 31 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
EL BALLET DE LAS 1000 MANOS
Hay una danza denominada "Mil-Manos Guanyin que está circulando por la red. Considerando la extrema coordinación que requiere, su realización es ya de por sí sorprendente, aún si las bailarinas no fueran todas sordas. Sí, leiste correctamente.
Todas ellas -las 21 bailarinas- son completamente sordomudas. Siguiendo las señales que les van proporcionando los entrenadores, desde los cuatro rincones del escenario, estas bailarinas extraordinarias ofrecen un espectá**lo visual que es a la vez intrincado y emocionante.
El primer debut importante a nivel internacional de este cuerpo de baile tuvo lugar en Atenas en 2004 para la ceremonia de clausura de las Paralympics. Pero esta danza figura desde hace mucho en el repertorio del Chinese Disabled People's Performing Art Troupe (Elenco de Artistas Discapacitados Chinos) que ha viajado alrededor del mundo presentàndose en más de 40 países.
La primera Bailarina, Tai Lihua, tiene 29 años y es graduada del Instituto de Bellas Artes de Hubei.
Todas ellas -las 21 bailarinas- son completamente sordomudas. Siguiendo las señales que les van proporcionando los entrenadores, desde los cuatro rincones del escenario, estas bailarinas extraordinarias ofrecen un espectá**lo visual que es a la vez intrincado y emocionante.
El primer debut importante a nivel internacional de este cuerpo de baile tuvo lugar en Atenas en 2004 para la ceremonia de clausura de las Paralympics. Pero esta danza figura desde hace mucho en el repertorio del Chinese Disabled People's Performing Art Troupe (Elenco de Artistas Discapacitados Chinos) que ha viajado alrededor del mundo presentàndose en más de 40 países.
La primera Bailarina, Tai Lihua, tiene 29 años y es graduada del Instituto de Bellas Artes de Hubei.
martes, 22 de diciembre de 2009
Darth Vader toca la campana en Wall Street
R2D2 paseó por los pasillos de la bolsa e incluso interactuó con algunos de los corredores de bolsa
Personajes de la saga de George Lucas, Star Wars, tocaron la campana de inicio de rueda en la bolsa de Wall Street en Nueva York.
Scott Cutler, vicepresidente ejecutivo de New York Stock Exhange, al centro, es flanqueado por Darth Vader y clone troopers.
R2D2 paseó por los pasillos de la bolsa e incluso interactuó con algunos de los corredores de bolsa.
Personajes de la saga de George Lucas, Star Wars, tocaron la campana de inicio de rueda en la bolsa de Wall Street en Nueva York.
Scott Cutler, vicepresidente ejecutivo de New York Stock Exhange, al centro, es flanqueado por Darth Vader y clone troopers.
R2D2 paseó por los pasillos de la bolsa e incluso interactuó con algunos de los corredores de bolsa.
jueves, 17 de diciembre de 2009
miércoles, 16 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
Nube Extraña
Esta foto la tome el 09 de mayo de 2009, en un estacionamiento de la ciudad de México, aunque en vivo se veia muy impresionante
jueves, 10 de diciembre de 2009
Hombres amantes de ver pechos viven más
Un estudio realizado por una empresa alemana, aseguró que los hombres que dedican 10 minutos diarios a mirar los pechos de las mujeres, podrían llegar a vivir 5 años más de los espectados
Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.
Se llegó a la curiosa conclusión, después de analizar un grupo de 200 hombres por un periodo cercano a los cinco años, determinándose que dedicar 10 minutos diarios a mirar los pechos de las mujeres es equivalente a realizar media hora de trabajo físico en el gimnasio y esto se ve reflejado directamente en un mejora considerable de la salud:
"La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. No hay dudas: Mirar los hace a los hombres más saludables. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce riesgos de ser víctima de ataques cardiacos en un 50 por ciento. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años", comentó la Doctora Karen Weatherby.
Si esto es cierto, vivire mas de 1,000 años
Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.
Se llegó a la curiosa conclusión, después de analizar un grupo de 200 hombres por un periodo cercano a los cinco años, determinándose que dedicar 10 minutos diarios a mirar los pechos de las mujeres es equivalente a realizar media hora de trabajo físico en el gimnasio y esto se ve reflejado directamente en un mejora considerable de la salud:
"La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. No hay dudas: Mirar los hace a los hombres más saludables. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce riesgos de ser víctima de ataques cardiacos en un 50 por ciento. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años", comentó la Doctora Karen Weatherby.
Si esto es cierto, vivire mas de 1,000 años
lunes, 7 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta..
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
Joanna Krupa - PETA
Be an angel for animals. Always adopt. Never buy
Se un ángel para los animales. Siempre adopta. Nunca compres
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Carta de un hijo a un padre
El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, temiendo lo peor.
En ella lee lo siguiente:
"Querido Papi:
Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no he huido solo... ¡me he escapado con mi novio Marco!, Estamos muy enamorados... . Él es un hombre muy lindo además de muy buen amante... Con esos piercings y tatuajes en todo su musculoso cuerpo me vuelve loco. Mi vida sexual es grandiosa, pues me hace suyo en todas las formas imaginables... también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre, la realidad es que descubrí que no me gustan las mujeres... aunque no las odio me parecen asquerosas.
Como sé que tú nunca vas a aprobar mis preferencias sexuales, ni mi relación con Marco, he preferido huir con él para vivir muy feliz en su trailer. Marco quiere que adoptemos unos niños para criarlos como nuestros hijos, pues quiere que formemos una hermosa y ejemplar familia. Con Marco aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con alcohol vuelve al sexo una experiencia inimaginablemente maravillosa, nos llevan a vivir orgasmos de locura. Marco me ha dicho que él, nuestros hijos, sus amigos gays, y yo, podremos vivir juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...Tal vez un día yo regrese, y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido... Un gran abrazo."
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
"P.D. Ya no te asustes más cabrón, ¡todo lo anterior es mentira! Fui a dar una vueltecita con Chabelita, la hija de Doña María nuestra vecina, esa la que esta bien rica, si todo sale bien hoy me como esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las calificaciones en rojo de mi boleta de la prepa, que por cierto están en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encanta la nalga femenina... y que salió igualito que su papá, bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio"
En ella lee lo siguiente:
"Querido Papi:
Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no he huido solo... ¡me he escapado con mi novio Marco!, Estamos muy enamorados... . Él es un hombre muy lindo además de muy buen amante... Con esos piercings y tatuajes en todo su musculoso cuerpo me vuelve loco. Mi vida sexual es grandiosa, pues me hace suyo en todas las formas imaginables... también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre, la realidad es que descubrí que no me gustan las mujeres... aunque no las odio me parecen asquerosas.
Como sé que tú nunca vas a aprobar mis preferencias sexuales, ni mi relación con Marco, he preferido huir con él para vivir muy feliz en su trailer. Marco quiere que adoptemos unos niños para criarlos como nuestros hijos, pues quiere que formemos una hermosa y ejemplar familia. Con Marco aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con alcohol vuelve al sexo una experiencia inimaginablemente maravillosa, nos llevan a vivir orgasmos de locura. Marco me ha dicho que él, nuestros hijos, sus amigos gays, y yo, podremos vivir juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...Tal vez un día yo regrese, y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido... Un gran abrazo."
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
"P.D. Ya no te asustes más cabrón, ¡todo lo anterior es mentira! Fui a dar una vueltecita con Chabelita, la hija de Doña María nuestra vecina, esa la que esta bien rica, si todo sale bien hoy me como esa nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las calificaciones en rojo de mi boleta de la prepa, que por cierto están en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encanta la nalga femenina... y que salió igualito que su papá, bien cabrón para las viejas, pero bien pendejo para el estudio"
domingo, 29 de noviembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
miércoles, 18 de noviembre de 2009
El Diablo en Marge Simpson
La celebridad más sexy de Springfield lo revela todo.
PLAYBOY:¿Cómo es que una chica de Springfield termina en Playboy?
SIMPSON: Una muchacha como yo nunca mostraría su cuerpo si no fuera para recaudar dinero para la caridad. Por eso estoy donando mis honorarios al fondo de preservación de kioscos. Están desapareciendo y no van a regresar.
PLAYBOY: Seguramente ha tenido algunas reacciones interesantes por parte de sus amigos y familia. ¿Qué han dicho Homero, Lisa y Bart?
SIMPSON: Homero dijo estar intrigado, porque nunca habia oído hablar de esta revista. La idea de mujeres posando desnudas era completamente ajena a él. ¿No es muy dulce que mienta así? Cuando Lisa supo de esto, dijo que le parecía un acto de “dominio” ver a una mujer en control de su propio cuerpo. ¿No es muy dulce que mienta así? Y Bart nunca comprenderá esto, bajo ninguna circunstancia.
PLAYBOY: ¿Por qué posar ahora?¿Se trata de algo que usted pensó cuando era más joven?
SIMPSON: Oh, no. Cuando era joven yo no tenía la sabiduría y equilibrio necesario para fotografiarme en ropa interior junto a un fonógrafo.
PLAYBOY: Los seguidores de su programa saben que usted y Homero tienen una vida sexual saludable. ¿Cuál es el secreto para el éxito en su relación?
SIMPSON: Homero y yo tenemos una regla que funciona increíblemente bien. Nunca nos vamos a dormir con hambre.
PLAYBOY:¿Qué consejos le da a su hija respecto de los hombres?
SIMPSON: Siempre le digo a mi Lisa que debe casarse con un hombre que la ame. No importa si él está perdiendo su cabello, si está gordo, si va a un bar todas las noches o si olvida su cumpleaños o su aniversario. Lo que realmente cuenta es que lo más importante para él sea ella.
PLAYBOY: ¿Qué consejos le da a Bart sobre el sexo débil?
SIMPSON: Le digo: “no conocerás a ninguna chica en prisión, adonde parece que te encaminas”.
PLAYBOY:¿Cuál fue el momento en que usted descubrió que Homero era “el hombre”?
SIMPSON: Bueno, fue cuando el doctor me dijo que estaba embarazada y oí una voz que me decía: éste es el hombre con el que te casarás. Esa voz era la de mi madre.
PLAYBOY:¿Alguna vez ha pensado en teñirse el cabello de rubio? ¿Las rubias se divierten menos?
SIMPSON: No sé nada acerca de las rubias, pero acabo de encontrar algunas canas en mi cabello. Algo de gris sobre mi azul. Es como si hubiera una guerra civil sobre mi cabeza.
PLAYBOY: Como ama de casa, ¿qué la pone orgullosa de usted misma, respecto de lo que hace en el hogar?
SIMPSON: Buscar sus revistas y deshacerme de ellas.
PLAYBOY: ¿estas revistas las encuentra En la habitación?
SIMPSON: Sí, por lo general están en la habitación.
PLAYBOY: Cuando usted tenía la edad de Lisa, ¿cómo pensaba que sería su vida de adulta? ¿Cuál es la diferencia entre la realidad y sus expectactivas de entonces?
SIMPSON: Cuando era una niña pequeña, había tres hombres con los que quería casarme: Elton John, Paul Lynde y Charles Nelson Reilly. Pero, por alguna razón, eso nunca pasó.
PLAYBOY: Por lo general, las portadas de revistas son una especie de competencia de celebridades. ¿Alguna vez quiso ser famosa? ¿Le gusta tener ese tipo de atención?
SIMPSON: Me gusta ser una MILK (“Mom I’d Like to Know” o “Mamá que todos quisieran conocer”).
PLAYBOY:¿Cómo es que una chica de Springfield termina en Playboy?
SIMPSON: Una muchacha como yo nunca mostraría su cuerpo si no fuera para recaudar dinero para la caridad. Por eso estoy donando mis honorarios al fondo de preservación de kioscos. Están desapareciendo y no van a regresar.
PLAYBOY: Seguramente ha tenido algunas reacciones interesantes por parte de sus amigos y familia. ¿Qué han dicho Homero, Lisa y Bart?
SIMPSON: Homero dijo estar intrigado, porque nunca habia oído hablar de esta revista. La idea de mujeres posando desnudas era completamente ajena a él. ¿No es muy dulce que mienta así? Cuando Lisa supo de esto, dijo que le parecía un acto de “dominio” ver a una mujer en control de su propio cuerpo. ¿No es muy dulce que mienta así? Y Bart nunca comprenderá esto, bajo ninguna circunstancia.
PLAYBOY: ¿Por qué posar ahora?¿Se trata de algo que usted pensó cuando era más joven?
SIMPSON: Oh, no. Cuando era joven yo no tenía la sabiduría y equilibrio necesario para fotografiarme en ropa interior junto a un fonógrafo.
PLAYBOY: Los seguidores de su programa saben que usted y Homero tienen una vida sexual saludable. ¿Cuál es el secreto para el éxito en su relación?
SIMPSON: Homero y yo tenemos una regla que funciona increíblemente bien. Nunca nos vamos a dormir con hambre.
PLAYBOY:¿Qué consejos le da a su hija respecto de los hombres?
SIMPSON: Siempre le digo a mi Lisa que debe casarse con un hombre que la ame. No importa si él está perdiendo su cabello, si está gordo, si va a un bar todas las noches o si olvida su cumpleaños o su aniversario. Lo que realmente cuenta es que lo más importante para él sea ella.
PLAYBOY: ¿Qué consejos le da a Bart sobre el sexo débil?
SIMPSON: Le digo: “no conocerás a ninguna chica en prisión, adonde parece que te encaminas”.
PLAYBOY:¿Cuál fue el momento en que usted descubrió que Homero era “el hombre”?
SIMPSON: Bueno, fue cuando el doctor me dijo que estaba embarazada y oí una voz que me decía: éste es el hombre con el que te casarás. Esa voz era la de mi madre.
PLAYBOY:¿Alguna vez ha pensado en teñirse el cabello de rubio? ¿Las rubias se divierten menos?
SIMPSON: No sé nada acerca de las rubias, pero acabo de encontrar algunas canas en mi cabello. Algo de gris sobre mi azul. Es como si hubiera una guerra civil sobre mi cabeza.
PLAYBOY: Como ama de casa, ¿qué la pone orgullosa de usted misma, respecto de lo que hace en el hogar?
SIMPSON: Buscar sus revistas y deshacerme de ellas.
PLAYBOY: ¿estas revistas las encuentra En la habitación?
SIMPSON: Sí, por lo general están en la habitación.
PLAYBOY: Cuando usted tenía la edad de Lisa, ¿cómo pensaba que sería su vida de adulta? ¿Cuál es la diferencia entre la realidad y sus expectactivas de entonces?
SIMPSON: Cuando era una niña pequeña, había tres hombres con los que quería casarme: Elton John, Paul Lynde y Charles Nelson Reilly. Pero, por alguna razón, eso nunca pasó.
PLAYBOY: Por lo general, las portadas de revistas son una especie de competencia de celebridades. ¿Alguna vez quiso ser famosa? ¿Le gusta tener ese tipo de atención?
SIMPSON: Me gusta ser una MILK (“Mom I’d Like to Know” o “Mamá que todos quisieran conocer”).
viernes, 13 de noviembre de 2009
Una Gran Sonrisa
Para ver bien la imagen, da click en ella, para que la aprecies mejor la sonrisa :)
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Llamada al infierno
Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón… con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón… con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.
jueves, 5 de noviembre de 2009
lunes, 2 de noviembre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
No todos los que se acercan a tí, son amigos
Cuando estas en problemas...
No todo aquel que se acerca....
Lo hace para ayudarte...
Cierto o falso?
No todo aquel que se acerca....
Lo hace para ayudarte...
Cierto o falso?
lunes, 26 de octubre de 2009
domingo, 25 de octubre de 2009
Gol de doble chilena
Practiquenla, y cuando les salga me avisan
La jugada nació de un tiro de esquina a favor del Río Branco, el esférico fue controlado con el pecho por Ronicley, quien intentó una chilena que no llevaba dirección de gol, sin embargo, su compañero, Caigo, se interpuso en el viaje del esférico, lo controló, y sin dejarlo caer intentó la misma acrobacia, que terminó por clarear al arquero rival.
La bonita anotación sirvió para redondear la actuación del Río Branco, que finalmente ganó 3-0 al Serra, en un resultado que pasó a segundo plano tras el inusual gol anotado, el cual podría ser uno de los mejores del año a nivel mundial.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Lechuga y Tomate
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la escuela
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años.
Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion.
Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:
'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años.
Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion.
Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!!
tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:
'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!
lunes, 19 de octubre de 2009
Significado del Sexo
*SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
*SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
*SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
*SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
*SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
*SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
*SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra
entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su
mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? 'SEXO'
Porque uno siempre termina en la cama.
*SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
*SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
*SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
*SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
*SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
*SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra
entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su
mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? 'SEXO'
sábado, 17 de octubre de 2009
jueves, 8 de octubre de 2009
Criba de Eratóstenes
La criba de Eratóstenes es un algoritmo que permite hallar todos los números primos menores que un número natural dado N. Se forma una tabla con todos los números naturales comprendidos entre 2 y N y se van tachando los números que no son primos de la siguiente manera: cuando se encuentra un número entero que no ha sido tachado, ese número es declarado primo, y se procede a tachar todos sus múltiplos. El proceso termina cuando el cuadrado del mayor número confirmado como primo es mayor que N.
Da click en la imagen, y la comprenderas mejor
lunes, 5 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
OTRO DE PEPITO
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendejos, pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos, iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
¡Una a cero, vamos ganando pendejos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO:
Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
El Pene!!! profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !
Vuelve la profe:
¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
LA CACA!!.. profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !
Vuelve la profe:
¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde:
LA MENSTRUACIÓN profesora!, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO:
La virginidad profesora...GANAMOS!! a wevo nos fuimos invictos...
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta PEPITO:
¡Una a cero, vamos ganando pendejos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO:
Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
El Pene!!! profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !
Vuelve la profe:
¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
LA CACA!!.. profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !
Vuelve la profe:
¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde:
LA MENSTRUACIÓN profesora!, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes
Grita la profesora desesperada, ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO:
La virginidad profesora...GANAMOS!! a wevo nos fuimos invictos...
domingo, 27 de septiembre de 2009
¡Como congelar Cerveza Rápidamente!
La carne ya está en la parrilla…
… entonces, llegan los amigos con latas y más latas de cerveza, estúpidamente calientes.
¿Cómo las enfriamos?
El profesor Claudio Furukawa, del Instituto de Física de la USP lo explica.
1) Ponga el hielo en la hielera
2) Agregue 2 litros de água por cada bolsa de hielo
3) Agregue medio kilo de sal y medio litro de alcohol
El agua aumenta la superficie de contacto, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (tarda más en derretirse) y por una reacción química, el alcohol retira calor de la mezcla.
Algunos llaman a este líquido "mezcla frigorífica": (Hielo, Alcohol, Sal y Agua)
La “mezcla frigorífica” es barata y la cerveza queda helada en solo 3 minutos…
…Y esperar 3 minutos no es ningún sacrificio, ¿verdad?
martes, 22 de septiembre de 2009
domingo, 20 de septiembre de 2009
sábado, 19 de septiembre de 2009
Hoy, hace 24 años
Yo, en esos dias tenia 19 años, una etapa de mi vida muy dramatica, la cual espero y nunca se vuelva a repetir, caualmente la noche anterior un amigo me presento a su hermano, el cual fallecio en tan tragico evento
sábado, 12 de septiembre de 2009
CONSUMO DE ALCOHOL
CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES.
01. Síntoma.-
Pies fríos y húmedos.
Causa : El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma.-
Pies calientes y mojados.
Causa : Ya te measte.
Solución : Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma.-
La pared de enfrente está llena de luces.
Causa : Te has caído de espaldas.
Solución : Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma.-
Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa : Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución : Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma.-
El suelo está borroso.
Causa : Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución : Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma.-
El suelo se está moviendo.
Causa : Estás siendo arrastrado.
Solución : Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma.-
Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa : Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución : Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma.-
Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa : Tienes el vaso en la oreja.
Solución : Deja de hacerte el payaso.
09. Síntoma.-
La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa : Estás en una ambulancia.
Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma.-
Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa : Te has equivocado de casa.
Solución : Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma.-
Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa : Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución : Café y una buena siesta.
01. Síntoma.-
Pies fríos y húmedos.
Causa : El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma.-
Pies calientes y mojados.
Causa : Ya te measte.
Solución : Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma.-
La pared de enfrente está llena de luces.
Causa : Te has caído de espaldas.
Solución : Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma.-
Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa : Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución : Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma.-
El suelo está borroso.
Causa : Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución : Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma.-
El suelo se está moviendo.
Causa : Estás siendo arrastrado.
Solución : Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma.-
Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa : Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución : Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma.-
Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa : Tienes el vaso en la oreja.
Solución : Deja de hacerte el payaso.
09. Síntoma.-
La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa : Estás en una ambulancia.
Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma.-
Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa : Te has equivocado de casa.
Solución : Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma.-
Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa : Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución : Café y una buena siesta.
jueves, 10 de septiembre de 2009
La crueldad no vuela
Lo censuraron y ya no cumplira su cometido
La fundación Gente por el Tratamiento Ético de los Animales (PETA), realizó una campaña publicitaria un tanto peculiar para ser exhibida en los diversos aeropuertos de Nueva York, cuyo objetivo, como gran parte de las iniciativas que realizan, consiste en luchar en contra del uso de pieles en la vestimenta.
A pesar de que en un principio se había llegado a un acuerdo con las autoridades aeroportuarias, finalmente éstas decidieron que la campaña "La crueldad no vuela", no sea emitida en los 45 aeropuertos de la red CNN, al asegurar que está bastante subidita de tono y puede herir susceptibilidades en los estadounidenses conservadores, personas de la tercera edad, niños y visitantes de otros países:
"El anuncio es particularmente delicado porque los niños son parte del público habitual de los aeropuertos", fue la justificación que dio la Red de Aeropuertos CNN para decidir la no exposición del video, además de confiar que no se puede jugar con la imagen de los oficiales de aduana, quienes en todo momento deben mostrar seriedad y seguridad.
sábado, 5 de septiembre de 2009
Sean Lennon recrea foto de sus padres
La imagen de Sean Lennon y su novia, fue tomada por Terry Richardson para la revista Purple, en la cual la pareja invirtió los lugares
Sean Lennon, el hijo del ex Beatle más famoso, John Lennon, y de Yoko Ono, recordó a su padre en una de sus más recordadas fotografías.
El cantante de 35 años, posó junto a su novia, la modelo Charlotte Kemp Muhl de 22, en una cama, como lo hicieran sus padres para la portada de la revista Rolling Stone hace casi 30 años.
Sin embargo, en esta ocasión, el músico invirtió los papeles y tomó el lugar que originalmente ocupara su madre, acostado de frente a la cámara, y en el lugar de su padre, su novia de perfil desnuda lo abraza.
La fotografía fue tomada en el 8 de diciembre de 1980 por la prestigiosa fotógrafa Annie Leibovitz, especialista en retratos de famosos y en portadas para la revista de música.
Cabe recordar que sólo unas horas después de la sesión de fotos, Mark David Chapman asesinó a Lennon en la entrada de su edificio en Nueva York.
En esta ocasión, Terry Richardson fue quien retrató a la pareja que aparecerá en el número de otoño de la revista de moda y tendencias francesa Purple, la cual contará con una entrevista a Yoko Ono.
Con aparición en la portada de la publicación, Sean Lennon confirma su estatus de icono de la moda. Músico, dandy y novio de una de las modelos más interesantes e independientes, también es imagen de la última campaña de la firma Zadig & Voltaire.
Con información de www.huffingtonpost.com
Sean Lennon, el hijo del ex Beatle más famoso, John Lennon, y de Yoko Ono, recordó a su padre en una de sus más recordadas fotografías.
El cantante de 35 años, posó junto a su novia, la modelo Charlotte Kemp Muhl de 22, en una cama, como lo hicieran sus padres para la portada de la revista Rolling Stone hace casi 30 años.
Sin embargo, en esta ocasión, el músico invirtió los papeles y tomó el lugar que originalmente ocupara su madre, acostado de frente a la cámara, y en el lugar de su padre, su novia de perfil desnuda lo abraza.
La fotografía fue tomada en el 8 de diciembre de 1980 por la prestigiosa fotógrafa Annie Leibovitz, especialista en retratos de famosos y en portadas para la revista de música.
Cabe recordar que sólo unas horas después de la sesión de fotos, Mark David Chapman asesinó a Lennon en la entrada de su edificio en Nueva York.
En esta ocasión, Terry Richardson fue quien retrató a la pareja que aparecerá en el número de otoño de la revista de moda y tendencias francesa Purple, la cual contará con una entrevista a Yoko Ono.
Con aparición en la portada de la publicación, Sean Lennon confirma su estatus de icono de la moda. Músico, dandy y novio de una de las modelos más interesantes e independientes, también es imagen de la última campaña de la firma Zadig & Voltaire.
Con información de www.huffingtonpost.com
lunes, 31 de agosto de 2009
sábado, 29 de agosto de 2009
Apoyemos a Pierroth Jr
Para quienes no sabian de la dificíl situación que vive el gran Norberto Salgado, mejor conocido como Pierroth Junior.
Su situación es bastante apretada, al tener que pasar por diversas terapias y tratamientos de rehabilitación que han agotado sus ahorros, por lo que la afición ha decidido apoyar a este gran ídolo a traves de donativos voluntarios y hacen la atenta invitación para que todo aquel interesado en apoyar a mi Comandante pueda sumarse a esta causa.
La iniciativa ha recibido respuesta y es Nadia Salgado, hija de Pierroth, quien hace el siguiente llamado:
Antes que nada, quiero agradecer principalmente a nombre de mi papá: Norberto Salgado, mío y de toda la familia Salgado, el apoyo que nos han brindado con hermosas palabras, ánimos, correos, apoyo, etc., de verdad y de todo corazón muchas gracias, verán que se les multiplicará al doble todo lo hermoso que nos han dado, lo cual no tiene precio, ni cantidad.
Créanme que el peso que ustedes donen, será de mucha ayuda para poder pagar terapias como: rehabilitación física, lenguaje, ocupacional y psicológica, las cuales son fundamentales para la recuperación de mi papá, así como la compra de medicinas como todo lo que conlleva su recuperación.
Ahora sí, aquí están los datos:
Nombre: Norberto Miguel Ángel Salgado Salcedo
No. Cuenta: 56-51070089-5
Banco: Santander Serfin
De verdad mil gracias, y en el primer momento en que mi papá ya pueda reincorporarse, él mismo les dará las gracias por lo pronto les manda las siguientes palabras:
“Gracias por su apoyo y cariño, muchos cariños de parte de Pierroth Lefou”
Atte:
Nadia Salgado
Este texto se ha reproducido en diversos foros de Lucha Libre, pues es iniciativa de la afición, que lejos de filiaciones y a falta de respuesta de las empresas en las que Pierroth luchó y sindicatos en los que cotizó, se han dado a la tarea de no dejar caer a este grande que merece un homenaje en vida, ser aplaudido y ovacionado de píe al centro del ring.
viernes, 28 de agosto de 2009
Levanta pasiones mujer con exceso de curvas
En el mes de septiembre, la revista Glamour traerá la imagen de Lizzie Miller, 20 años, quien nada tiene que ver con el estereotipo que persiguen gran parte de las publicaciones, al mostrar a la mujer perfecta
La aparición de la californiana Lizzie Miller, 20 años, en la portada de la revista Glamour del mes de septiembre, ha causado gran controversia en Estados Unidos, dado que lejos de contar con una figura esbelta, que es la que normalmente es perseguida por las publicaciones de caballeros, esta joven tiene algunos kilitos de más, al pesar cerca de 80 kilos.
Según la explicación que da la revista acerca de la elección de la modelo, esto se dio, simplemente porque pretenden mostrar una persona más cercana a la realidad de la sociedad y no a una mujer extremadamente delgada, que lo único que provocaría en los lectores, sería depresión y deseos de contar con una figura similar a la chica prefecta de la portada:
"Tenemos que reconsiderar la selección que hacemos de nuestras modelos", declaró Cindi Leive, editora jefa de la publicación.
Por otro lado, algunas lectoras mostraron su aceptación hacia la modelo, con quien incluso llegaron a identificarse, al verla como una persona normal y no como una chica que sólo pueda ser vista caminando en las pasarelas de los desfiles de moda:
"Al fin alguien que se parece a mí", "Es la foto más asombrosa que he visto en cualquier revista para mujeres", "Amo a la mujer de la pagina 194", fueron algunos de los pensamientos que plasmaron los lectores en el blog de la publicación, reflejando su agrado, mismo que se vio en el número de visitas al sitio de Internet, las cuales hasta el momento han superado las 200 mil.
La aparición de la californiana Lizzie Miller, 20 años, en la portada de la revista Glamour del mes de septiembre, ha causado gran controversia en Estados Unidos, dado que lejos de contar con una figura esbelta, que es la que normalmente es perseguida por las publicaciones de caballeros, esta joven tiene algunos kilitos de más, al pesar cerca de 80 kilos.
Según la explicación que da la revista acerca de la elección de la modelo, esto se dio, simplemente porque pretenden mostrar una persona más cercana a la realidad de la sociedad y no a una mujer extremadamente delgada, que lo único que provocaría en los lectores, sería depresión y deseos de contar con una figura similar a la chica prefecta de la portada:
"Tenemos que reconsiderar la selección que hacemos de nuestras modelos", declaró Cindi Leive, editora jefa de la publicación.
Por otro lado, algunas lectoras mostraron su aceptación hacia la modelo, con quien incluso llegaron a identificarse, al verla como una persona normal y no como una chica que sólo pueda ser vista caminando en las pasarelas de los desfiles de moda:
"Al fin alguien que se parece a mí", "Es la foto más asombrosa que he visto en cualquier revista para mujeres", "Amo a la mujer de la pagina 194", fueron algunos de los pensamientos que plasmaron los lectores en el blog de la publicación, reflejando su agrado, mismo que se vio en el número de visitas al sitio de Internet, las cuales hasta el momento han superado las 200 mil.
miércoles, 26 de agosto de 2009
PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu ánimo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices
Por eso y más..............!SALUD!
...Y DESPUES DE LAS 12 P.M.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de más en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y bóxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
...Y A LAS 8 DE LA MAÑANA:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia ...
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas......
Conclusión???
!!! A BEBER !!!
martes, 25 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
Moraleja
Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo.
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto.... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
- Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.
Leroy le dice....
- Cállate la boca y quédate quieto ahí.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo...
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:...
- Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:...
- Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:
- Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, ¡yo soy al que hay que cogerse, ¿eh?!
Moraleja: SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN MAS FREGADO QUE NOSOTROS
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto.... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
- Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.
Leroy le dice....
- Cállate la boca y quédate quieto ahí.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo...
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:...
- Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:...
- Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:
- Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, ¡yo soy al que hay que cogerse, ¿eh?!
Moraleja: SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN MAS FREGADO QUE NOSOTROS
jueves, 20 de agosto de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
Identifican a creador de póster de Obama pintado de Guasón
La base del retrato es la portada del 23 de octubre de 2006 de la revista Time, edición que tenía en su portada a Barack Obama
Firas Alkhateeb, un estudiante de 20 años de Chicago, fue el creador del póster donde el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, aparece pintado como "El Guasón" y que hace unas semanas apareció en las calles de Los Ángeles.
Aburrido durante uno de sus periodos vacacionales, el alumno de la Universidad de Illinois realizó la foto del mandatario maquillado como este peculiar personaje del filme "El caballero de la noche" con ayuda del Photoshop.
El diario Los Angeles Times identificó a Alkhatteb a través de su página en Flickr, un sitio web que permite almacenar, ordenar, buscar y compartir fotografías y videos en línea.
Al parecer el joven encontró en internet un tutorial para "Guasonizar" retratos y decidió bajar de la red la portada del 23 de octubre de 2006 de la revista Time, edición que tenía en su portada principal a Barack Obama.
En enero de este año Alkhatteb "subió" a Flickr la imagen sin mucho éxito, sin embargo, algún anónimo decidió tomar la imagen, modificarla digitalmente para remover las referencias de la revista, añadir la palabra "socialismo" y comenzar a colocar los pósters en las calles de Los Ángeles, robándose los encabezados.
Mezclada entre otras tantas fotografías de paisajes retocadas en Photoshop, se puede encontrar en su sitio web una del jefe de Gabinete del presidente Obama, Rahm Emanuel, con la leyenda "Fracaso épico".
La imagen modificada del mandatario en la que aparece caracterizado de "El Guasón" ya fue removida de ese portal debido a preocupaciones por violar los derechos de autor, según narró al mismo Alkhatteb al diario Los Angeles Times.
Aunque el universitario asegura que no intentaba enviar un mensaje político con su trabajo artístico, dice estar al tanto de lo que ocurre en Washington. Además, su familia palestina sigue muy de cerca todos los asuntos relacionados con las políticas para el Medio Oriente.
Firas Alkhateeb, un estudiante de 20 años de Chicago, fue el creador del póster donde el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, aparece pintado como "El Guasón" y que hace unas semanas apareció en las calles de Los Ángeles.
Aburrido durante uno de sus periodos vacacionales, el alumno de la Universidad de Illinois realizó la foto del mandatario maquillado como este peculiar personaje del filme "El caballero de la noche" con ayuda del Photoshop.
El diario Los Angeles Times identificó a Alkhatteb a través de su página en Flickr, un sitio web que permite almacenar, ordenar, buscar y compartir fotografías y videos en línea.
Al parecer el joven encontró en internet un tutorial para "Guasonizar" retratos y decidió bajar de la red la portada del 23 de octubre de 2006 de la revista Time, edición que tenía en su portada principal a Barack Obama.
En enero de este año Alkhatteb "subió" a Flickr la imagen sin mucho éxito, sin embargo, algún anónimo decidió tomar la imagen, modificarla digitalmente para remover las referencias de la revista, añadir la palabra "socialismo" y comenzar a colocar los pósters en las calles de Los Ángeles, robándose los encabezados.
Mezclada entre otras tantas fotografías de paisajes retocadas en Photoshop, se puede encontrar en su sitio web una del jefe de Gabinete del presidente Obama, Rahm Emanuel, con la leyenda "Fracaso épico".
La imagen modificada del mandatario en la que aparece caracterizado de "El Guasón" ya fue removida de ese portal debido a preocupaciones por violar los derechos de autor, según narró al mismo Alkhatteb al diario Los Angeles Times.
Aunque el universitario asegura que no intentaba enviar un mensaje político con su trabajo artístico, dice estar al tanto de lo que ocurre en Washington. Además, su familia palestina sigue muy de cerca todos los asuntos relacionados con las políticas para el Medio Oriente.
lunes, 10 de agosto de 2009
EL PIE Y EL PENE
El pie mira para arriba y ve que el pené lo estaba mirando, entonces le pregunta.
- ¿Como andas?
El pene contesta: Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti, ¿como te trata?
El pie le responde: 'Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti como te trata?
El pene replica: -¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.
Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: ¡¡¡¡Hey güevón, es para ya!!!! Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día.
Ah, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
El pie comenta: -¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
El pene explica: 'Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...'
El pie dice: -¿Y entonces que pasa?
El pene contesta: -¿Que crees que pasa wey? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!
- ¿Como andas?
El pene contesta: Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti, ¿como te trata?
El pie le responde: 'Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti como te trata?
El pene replica: -¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.
Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: ¡¡¡¡Hey güevón, es para ya!!!! Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día.
Ah, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
El pie comenta: -¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
El pene explica: 'Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...'
El pie dice: -¿Y entonces que pasa?
El pene contesta: -¿Que crees que pasa wey? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!
viernes, 7 de agosto de 2009
jueves, 6 de agosto de 2009
miércoles, 5 de agosto de 2009
viernes, 31 de julio de 2009
martes, 28 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
HAZ COMO EL SOL
No te aferres al pasado
ni a los recuerdos tristes.
No abras la herida que ya cicatrizó.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.
Lo que pasó, pasó...
De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto, y camina de frente,
sin mirar atrás.
Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.
Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera!
ni a los recuerdos tristes.
No abras la herida que ya cicatrizó.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.
Lo que pasó, pasó...
De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto, y camina de frente,
sin mirar atrás.
Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.
Vamos, levántate...
porque la luz del sol está afuera!
viernes, 17 de julio de 2009
martes, 14 de julio de 2009
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-'No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores - El era un judío igual que tu'
Entonces me dije: --'Ah cabrón, !!!! a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!!!
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-'No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores - El era un judío igual que tu'
Entonces me dije: --'Ah cabrón, !!!! a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!!!
viernes, 10 de julio de 2009
La mujer con la vagina más poderosa es rusa
Tatiata Kozheynikova de 42 años, estableció un nuevo Record Guinness al levantar una bola de cristal de 14 kilos con su vagina
El libro de los Record Guinness se ha caracterizado a lo largo de su historia por tener en sus páginas las hazañas más extrañas, intrascendentes, asombrosas y peligrosas, tal y como ocurrió con la realizada por la rusa Tatiata Kozheynikova de 42 años, quien presumió su habilidad y fuerza con la vagina al levantar una bola de cristal de 14 kilogramos:
"Después de que tuve un hijo, mis músculos íntimos se volvieron muy débiles. Leí libros en Dao y aprendí que una mujer antigua solía lidiar con este problema usando bolas de madera", declaró al sitio de Internet Life.ru.
Sobre las sensaciones que le produce esta práctica, Tatiata señaló que son muy placenteras, incluso sensibilizan la zona a la hora del sexo:
"Es suficiente ejercitar la vagina por cinco minutos al día y en una semana estarán aptas para darse y darle a su pareja un placer inolvidable en cama".
El libro de los Record Guinness se ha caracterizado a lo largo de su historia por tener en sus páginas las hazañas más extrañas, intrascendentes, asombrosas y peligrosas, tal y como ocurrió con la realizada por la rusa Tatiata Kozheynikova de 42 años, quien presumió su habilidad y fuerza con la vagina al levantar una bola de cristal de 14 kilogramos:
"Después de que tuve un hijo, mis músculos íntimos se volvieron muy débiles. Leí libros en Dao y aprendí que una mujer antigua solía lidiar con este problema usando bolas de madera", declaró al sitio de Internet Life.ru.
Sobre las sensaciones que le produce esta práctica, Tatiata señaló que son muy placenteras, incluso sensibilizan la zona a la hora del sexo:
"Es suficiente ejercitar la vagina por cinco minutos al día y en una semana estarán aptas para darse y darle a su pareja un placer inolvidable en cama".
martes, 7 de julio de 2009
Coca Cola ha lanzado una campaña en el Reino Unido que hace mofa de los mexicanos
Sigue los pasos de Burger King...
17 mayo 2009. Al igual que la cadena de comida rápida Burger King, Coca Cola ha lanzado una campaña publicitaria en el Reino Unido que hace mofa de los mexicanos y el episodio de emergencia a causa de la influenza. Con este recurso, la empresa refresquera promueve su marca Schweppes.
La empresa de bebidas Schweppes de Coca Cola en el Reino Unido lanzó hace unos días su campaña titulada “Cómo obtener un asiento en el Metro” en la que muestra a una persona con sombrero de charro sentada en un vagón del Metro con un paquete de pañuelos desechables y una bolsa de chicharrones, mientras los usuarios no se atreven a entrar, haciendo alusión a la epidemia de influenza y a la posibilidad de contagio.
“En medio de la severa crisis económica que sufre el país, del impacto de la epidemia de influenza en el turismo y otras importantes ramas de la economía en México, la campaña de Coca Cola-Schweppes en el Reino Unido solamente fortalece el estigmatismo y la discriminación contra la población mexicana que rápidamente se han desarrollado en algunos países y sectores. Coca Cola incurre en un profunda irresponsabilidad, con consecuencias negativas para los mexicanos y tenemos que responder como consumidores con el poder que tenemos al elegir productos”, señaló Alejandro Calvillo, director de El Poder del Consumidor.
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Espero comentarios, aunque en lo personal no me hace gracia pero tampoco me ofende
miércoles, 1 de julio de 2009
martes, 30 de junio de 2009
El significado del anillo en el anular
Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK... primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK... primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
jueves, 25 de junio de 2009
Fallece el Rey del Pop
El cantante Michael Jackson, icono de la música pop, fue pronunciado muerto después de su llegada al hospital en un profundo coma, reportaron fuentes judiciales y de la ciudad de los Ángeles al diario Los Ángeles Times.
Jackson fue atendido por paramédicos en su residencia y trasladado de urgencia a un hospital. Fuentes médicas citadas por el canal de noticias CNN, señalaron que el cantante sufrió un infarto y no respiraba cuando recibió las primeras atenciones.
"La estrella del pop Michael Jackson fue declarado muerto por doctores esta tarde luego de llegar a un hospital en un coma profundo, dijeron al Times fuentes de la ciudad y autoridades" reportó el diario en su sitio de internet.
Steve Ruda dijo al diario que Jackson no respiraba cuando los paramédicos del Departamento de Bomberos de Los Ángeles respondieron a una llamada desde su casa en esta ciudad, alrededor de las 12:30.
Los paramédicos le realizaron maniobras de resurrección cardio-pulmonar y lo llevaron al Centro Médico de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA) , dijo Ruda al diario.
martes, 23 de junio de 2009
lunes, 22 de junio de 2009
Un Rostro con Estrella
Rouslan Toumaniantz, (foto izquierda) el tatuador que hizo noticia al ser demandado por una clienta por haberle hecho 56 estrellas en el rostro en lugar de tres, ofreció pagar el 50 por ciento de lo que cueste la cirugía para remover el trabajo.
Kimberley Vlaminck (foto derecha) una joven belga de 18 años, demandó a Toumaniantz por haberle tatuado 56 estrellas en la cara cuando (se supone) ella sólo pidió tres.
El lindo Tatuador aseguró que Kimberley se mostraba “totalmente” segura de querer 56 estrellas tatuadas en el lado izquierdo de su rostro.
“Ella tiene 18 años, ya es adulta. No me arrepiento de nada. A decir verdad, me ha dado cierta publicidad”, comentó.
La joven demandó al tatuador alegando que sólo le pidió tres estrellas, que se quedó dormida durante el procedimiento y luego despertó “para vivir esta pesadilla” en Courtrai, su ciudad natal, ubicada en Bélgica.
“Ella estaba totalmente de acuerdo con las 56 estrellas en el lado izquierdo de su rostro”, declaró al diario y dijo que Kimberley estaba despierta y de hecho se miró al espejo varias veces durante el procedimiento para ver cómo quedaba.
“El problema empezó cuando su padre y su novio casi se mueren de la impresión.”
El lindo tatuador dijo que a partir de ahora pedirá a sus clientes un consentimiento por escrito antes de empezar el tatuaje.
miércoles, 17 de junio de 2009
lunes, 15 de junio de 2009
Un Minuto de Silencio...........................
Falleció uno de los pilotos emblema de la NASCAR México, Carlos Pardo
viernes, 12 de junio de 2009
Conmovedor...Oración de una hija
Querido Dios
Te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están en la computadora de papá......
y para todas las pobre señoras que le mandan por mail los amigos de papá………….
Amen
miércoles, 10 de junio de 2009
Decide tu Felicidad!
La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de sus 92 años de edad, estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos.
El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado.
Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.
"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.
"¡Sra. Pepita! usted aún no ha visto el cuarto.... espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. La felicidad es algo que uno decide con anticipación.
El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".
"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan.
Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente... sólo por este momento en mi vida.
La vejez es como una cuenta bancaria... uno extrae de lo que había depositado en ella".
"Entonces, mi consejo para ti sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".
Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:
(a) Libera tu corazón de odio,
(b) Libera tu mente de preocupaciones,
(c) Vive humildemente,
(d) Da más y
(e) Espera menos.
Enviado por Sara de Montemayor
El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado.
Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista. Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.
"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.
"¡Sra. Pepita! usted aún no ha visto el cuarto.... espere".
"Eso no tiene nada que ver", dijo ella. La felicidad es algo que uno decide con anticipación.
El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".
"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan.
Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente... sólo por este momento en mi vida.
La vejez es como una cuenta bancaria... uno extrae de lo que había depositado en ella".
"Entonces, mi consejo para ti sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".
Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:
(a) Libera tu corazón de odio,
(b) Libera tu mente de preocupaciones,
(c) Vive humildemente,
(d) Da más y
(e) Espera menos.
Enviado por Sara de Montemayor
lunes, 1 de junio de 2009
Susan Boyle - Final - Britains Got Talent 2009
I dreamed a dream from Les Miserables
I dreamed a dream in time gone by
When hope was high,
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.
Then I was young and unafraid
When dreams were made and used,
And wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung,
No wine untasted.
But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hopes apart
As they turn your dreams to shame.
And still I dream he'll come to me
And we will live our lives together
But there are dreams that cannot be
And there are storms
We cannot weather...
I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seems
Now life has killed
The dream I dreamed.
I dreamed a dream in time gone by
When hope was high,
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving.
Then I was young and unafraid
When dreams were made and used,
And wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung,
No wine untasted.
But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hopes apart
As they turn your dreams to shame.
And still I dream he'll come to me
And we will live our lives together
But there are dreams that cannot be
And there are storms
We cannot weather...
I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seems
Now life has killed
The dream I dreamed.
sábado, 30 de mayo de 2009
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda'
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda'
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'
viernes, 29 de mayo de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
Gimnasia Cerebral - Que tan buena esta tu vista?
NO TE DESESPERES....SOLO INTENTALO
ENCUENTRA LA C
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c
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ENCUENTRA LA C
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N
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UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6
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ENCUENTRA LA c
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sábado, 23 de mayo de 2009
El carnicero y el perro
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Envía este mail a quien creas que trabaje como can.
PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!' El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Envía este mail a quien creas que trabaje como can.
PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
viernes, 22 de mayo de 2009
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
Burro
Un tipo tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo (que era medio lento), cómo funcionaba el tema...
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por alla los chorizos....
El hijo luego de pensar un rato le pregunta:
- Padre, entonces... ¿y si meto un chorizo por este agujero, saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por el otro lado los chorizos.
-¡Ahhh...entendi!!! Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!.
Desilusionado, el padre le responde:
- Nó, hijo.... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre!...
domingo, 17 de mayo de 2009
TODO DEPENDE DE LA POSICION
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
sábado, 16 de mayo de 2009
¿Te has dado cuenta que El Castellano es Machista?
Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Pu-ta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Pu-ta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pu-ta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pu-ta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pu-ta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pu-ta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pu-ta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pu-ta
Puto = Homosexual
Puta = Pu-ta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Zorra = Pu-ta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Pu-ta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pu-ta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pu-ta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pu-ta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pu-ta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pu-ta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pu-ta
Puto = Homosexual
Puta = Pu-ta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
viernes, 15 de mayo de 2009
DIIPCIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
miércoles, 13 de mayo de 2009
Cero contacto con las manos
Creo que jamás le había tomado tanta importancia al tema, hasta que vi esta foto y realmente comprendí cómo las personas están preocupadas y la foto habla por sí sola. Cero contacto con las manos.
(Conozco a unos que seguro lamerían el tubo, jajajajajajaja)
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